05 ianuarie 2012

Ghid de recucerit savarina

Ea a fost pentru o perioadă Ea. Te iubea, se hlizea la glumele tale, deşi amândoi ştim cât de expirate erau. Şi o ştia şi ea, dar nu conta. Ba chiar te lăsa din când în când s-o fuţi şi fără să te chinui cu un preludiu de un secol. Oricum nu te pricepeai la asta. Ea nu-ţi pretindea nici cadouri siropoase, nici ieşiri sub clar de lună. Era aproape perfectă, mai ales când era capabilă să bea cu prietenii tăi ce o considerau a doua cea mai bună prietenă după tine. Însă, cum toate poveştile de dragoste şi futai au un final, te-ai decis într-o zi că nu mai vrei. Şi ea la fel. A plecat în căutarea unuia cu glume mai bune.

A trecut timpul, Ea se hlizea acum la alte glume şi sărea peste alte preludii, dar tu... realizezi treptat că ai ajuns o labă tristă şi nu ştii cum să remediezi situaţia. Ai încercat să dai o vreme în scorbura Lenuţei, vecina ta, dar când te satisfăcea credeai de fiecare dată că iar ai uitat să-l razi pe mititel. Era doar mustaţa. A ei, desigur, pentru că tu-ţi păstrezi întotdeauna chipul ca o savarină impecabilă. Ai mai încercat şi în scorbura de Sequoia a Maricicăi. Îl scoteai de fiecare dată pe micuţ cu un bilet de mulţumire lipit de cap, doar vizitaseră toţi vecinii mirifica Groapă a Maricicilor.

Ai renunţat la încercări şi ai rămas doar tu şi ele două. Credincioasele tale iubite. Întotdeauna mergeai însoţit de una în stânga şi alta în dreapta. Dar tindeau să obosească. Şi ţi-ai amintit de Ea. De momentele în care te aştepta la cico, iar tu întârziai ca porcul mistreţ, de primele momente în care erai atât de sfios încât ea ţi-a luat mâna şi ai ajuns să fii tu cel condus spre scorbură. Ei chiar îi puteai vedea ochii atunci când purta agitate conversaţii cu mititelul. Şi ţi-ai dat seama cât ai greşit şi că o vrei înapoi. Dar nu ştii cum să procedezi. Deh, la un aşa chip savarinos, mai rar dă Dumnezeu şi logică. Pentru tine şi pentru vecinii ce s-au săturat să audă cum te izbeşti de pereţi, voi prezenta în acest ghid toate etapele recuceririi gacicii pierdute în meandrele concretului sexual. Ia un pix şi o foaie şi notează:

1. Abordarea

Nu o suna. Nu-i da sms. Vei părea disperat din prima şi nu vrei asta. Vrei să o impresionezi, nu să pari doar o labă tristă. Vrei să pari o fostă savarină cu cojones achiziţionate între timp. Cel mai bine e să o abordezi pe mess. Un "Bună! Ce faci? :D" o va face să se umezească instant la gândul că ţi-ai amintit de ea. Şi îşi va aminti şi de futaiul făr' de preludiu. Dacă faci asta în preajma sărbătorilor, cu atât mai bine. E perioada anuală în care toate pizdele umblă umede la gândul unui Moş tânăr şi viril. Să nu cumva să o întrebi de două ori ce mai face. Las-o să fiarbă puţin, bâjbâind cu o mână pe taste şi cu una prin pantaloni.  Fără emoticoane cu bale, ochi holbaţi şi inimioare. Dacă vei ajunge să o recucereşti, nu-ţi va verifica întâi nivelul romantismului, ci cotele apelor pulii. Dacă îţi răspunde, e deja udă.

2. Vrăjeala

Întreab-o cu ce se mai ocupă. Las-o să-ţi povestească despre orice căcat pe care ea îl consideră o mare realizare. Aprobă orice zice şi spune-i cât de mândru eşti că a reuşit în tot ce şi-a propus pe vremea când eraţi uniţi în cuget şi futai. Va veni şi întrebarea ei. Dă-te cocoş modest. Bagă cea mai pură vrăjeală despre realizările tale, dar fi modest şi trist. Simţul de cloşcă i se va trezi şi vei ajunge astfel să-i povesteşti cât de nefericit ai fost pe plan setimental şi cum greşeala vieţii tale a fost că ai renunţat la ea. Dacă nu-ţi mai scrie nimic, aşteaptă. Doar ce îşi dă drumul.

3. Ultimul pas către futai

După ce o ai la degetul mic şi jegos al piciorului drept, aminteşte în treacăt despre cum vei fi tu singur acasă a doua zi. Sau cum vei trece fix pe la ea prin zonă a doua zi. Ai grijă, efectul expiră dacă nu te mişti repede şi eficient. Toată noaptea se va freca de pernă, amintindu-şi ce drăguţ eraţi împreună. Şi nu i-ar strica un ştromeleag în loc de nuia de la Moşu', aşa că bagă mare.

4. Scorbură, sweet scorbură

Ia-o uşor. Ştergeţi balele din colţul gurii şi priveşte-o în ochi! Nu, nu ăia sunt ochii ei, boule! Aşa, acum bagă mare maestre Jedi al redtubului. Spune-i cât de frumoasă s-a făcut, cât de mult îţi place coafura de acum. Nu-i spune cu nici un chip că pare mai slabă! Te vei alege cu nişte palme. Asta ar însemna că era o grasă atunci când o călăreai. Ia-o uşor şi în pat, ai grijă să fie cel mai lung preludiu din viaţa ta. Nu, nu 5 minute jumate. Poţi mai mult de atât. Şi, cel mai important: nu-ţi da drumul ca de obicei. Speedy Gonzales e drăguţ doar în desene animate, nu în pat. La final încearcă să nu adormi ca un cretin în timp ce ea îţi laudă performanţa. Să adormi obligatoriu cu ea în braţe.

Dacă ai reuşit să treci de primul pas, te felicit. Dacă ai ajuns la pasul 4, felicitări din nou. Tocmai ai fost avansat de la gradul de labă tristă forever alone la cel de labă tristă superioară, posesor de savarină futabilă. Ia acest ghid şi dă-l cu încredere şi prietenilor tăi. Da, aceia cu care împarţi nopţile albe cu Pepsi, popcorn şi redtube. Sigur îţi vor mulţumi într-o bună zi!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu