21 decembrie 2011

Ferește-mă de prieteni, că de dușmani mă păzesc singur

DEX-ul îmi spune că „prieten” este o „persoană de care cineva este legat printr-o afecțiune deosebită, bazată pe încredere și respect reciproc, pe idei sau principii comune”.

Unui prieten îi poți spune în față că îi stă nasol rău cu pantalonii ăia, că s-a îngrășat ca porcu', că îi pute gura a șipcă de WC, că prietena lui arată de parcă ar fi luată cu forța de pe WC și așa mai departe...

El va aprecia sinceritatea ta absolută, îți va mulțumi și va analiza situația pentru a o îndrepta, dacă situația o cere!

Vă voi prezenta câteva specii prezente în natură, comportamentul lor și pericolul pe care acestea îl prezintă pentru omenire.

SPECIA 1: Pârțarul sentimental


Un dobitoc  se va auto-mutila aplicându-și cute de furie pe fruntea lui de bou, va spune că nu îți permite să îi vorbești așa, că pantalonii sunt de firmă, că e doar balonat, că este o nouă apă de gură de la Bote, că fata e cuminte și nu a supt-o decât de la vreo 7-8 până acum, deși ea are doar 17 ani.

Apoi urmează avalanșa de sentimente și pseudo-sentimente refulate: nu te mai scoate la bere, nu te mai sună, îți dă remove pe hi5 și Facebook, îți iei Unfollow pe Twitter, îți bagă Stealth pe Messenger, te scoate de pe Foursquare sau face check-in la mă-ta acasă numai așa d'al dreacu', de vreo 3-4 ori pe zi și ia și un badge cu ”Mayor of mă-ta” pentru că a vizitat-o atât de des încât a reușit să treacă site-ul în maintenance mode.

Eventual, bonus, va spune despre tine că ești curlandist, că a auzit că te-ai ars în creț pe centură, că geaca aia a ta cu ”69 de puta madre” e luată din Mini-Prix și nu din Ibiza așa cum susțineai, că ești prost, muist, labagiu, oligofren, handicapat, curvă, bulangiu, căcănar, dobitoc.

SPECIA 2: Handicapatul mini-tehnicus


Altă categorie de prieteni buni sunt cei cărora le place să pozeze în handicapați 80% din timpul vieții lor mizere.

Au tot timpul câte o problemă. Dacă nu le lipsește un cui, o bormașină, o paletă de ping-pong, un drob de sare, o pâine, un kil de piper, CDul cu Windows, o baterie pentru mouse, un cablu USB, un sac de moloz, o scară etc. atunci le lipsește sentimentul ăla prin care ei îți demonstrează că nu au uitat de tine și... uite dom'le că te-a sunat să vadă ce mai faci! Și dacă tot e taxare la minut, hai să îți ceară ceva: un cui, o bormașină, o paletă de ping-pong, un drob de sare [...]

SPECIA 3: Pizder-Glue™


Cu voia dumneavoastră, ultimii pe listă sunt cei care, deși n-au văzut-o pe neagra toată viața decât contra sumei de 10 RON, găsesc o ciumpalacă ce îi bagă în seamă, ei se simt cocoși (că doar, nah! acu' ei dau la buci pe gratis! sâc!) și pe lângă noua lor remorcă, își bagă pula în prieteni și privesc pizda ca pe noua lor after-life. Sau viața de după futăreală pe bani. Viața lor se rezumă în 3 cuvinte: masă - pizdă - somn.

Spre deosebire de primele 2 specii, această specie se diferențiază prin faptul că revine în habitatul său inițial după separarea de femelă sau atunci când aceasta este plecată în afara perimetrului în care masculul are voie să sălășluiască.

În această situație ei merită bătuți cu bestialitate aplicându-li-se puli pe spate până se cocoșează atât de mult încât să poată susține cele 10 beri la metru pe care le bei tu din banii lui, înjurându-l de origini și lumea celor drepți.

Cuvintele pe care specimenele de mai sus nu vor să le audă sunt ”dacă îmi ești prieten adevărat, mă asculți și încerci să analizezi ce îți spun fără să te superi!”. Nu încercați rostirea acestor cuvinte magice în prezența celor 3 specii! Riscați excluderea totală din grup și privarea de creierele pustii ale membrilor săi!

Ăla care a zis ”ferește-mă de prieteni, că de dușmani mă păzesc singur” a avut multă muie de dat.

Ah! Să nu uit! Dacă articolul este scris doar la genul masculin, să nu credeți că voi, pizdelor fetelor, scăpați nebăgate în seamă! Se aplică și acolo aceeași teorie.

Mulțumesc, V.! Ai aprins becul când mă pierdusem în părțile întunecate ale articolului de față.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu