28 decembrie 2011

Lumea pe invers

Ca orice geniu în devenire, în timp ce mă căcam am avut o revelaţie. Mii de gânduri îmi răvăşeau neuronul, mai ales după ce am plâns o oră întreagă când am aflat că Justin Bibăr al României şi-a luat-o în scrot. Pardon, că n-are. În vagin. Sau când am aflat cât de dezamăgiţi sunt unii români de organizarea paştelui în biserici. Deh, nu e peste tot ca la Bamboo!

Goagle aniversa la un moment dat nuş' câţi ani de la naşterea unuia care n-a avut altceva mai bun de făcut în toată viaţa lui decât să clasifice, deseneze, studieze păsările Americii. La ce folos? Nu e nimeni interesat din ce specie de macac sunt făcute feliile de carne de la KaFeCe ori Burgăr Ching şi nici de cine i se cacă pe pervaz.

Oricum, nu asta era ideea! Mă uitam la muia ăstuia şi îmi veni mie un gând... La ce făţău are, ar putea câştiga cu succes un post de fototapet la Bote în echipă.

Da' v-aţi gândit vreodată ce ar fi dacă pe vremea aia era trendy să fii curlandist? Poate că fututul femeii era privit ca o perversiune sexuală inadmisibilă, interzisă prin lege şi care dăunează grav sănătăţii tale şi celor din cur jur, aşa cum dăunează azi băutul de cantităţi absolut necontrolate de alcool, consumul de sare, zahăr şi grăsimi - chestii care nu dăunau până acu’ câţiva ani.

Şi uite aşa cum se penetrau între ei, care mai de care mai pletos, ondulat şi blond, se trezi unu' care se săturase de atâta împins noroi în curte încât se gândi să-şi bage pula-n ea de lege şi să facă ceva unic, extrem şi al dracu' de obscen şi pervers: să fută o femeie!

Încet-încet treaba scăpă de sub control şi aşa apărurăm noi  ăştia de acu'. Adepţii rozetei încă au mai rezistat în paralel cu the new-age adică ăia care futeau femei. Neavând cum să combată această industrie subterană, deja adoptată de mult prea mulţi locuitori ai planetei, au abrogat legea anti-pizdă.

Ca şi în ziua de azi, au existat grupuri izolate care practicau vechile obiceiuri. Altfel cum vă explicaţi că locuitorii ţării în formă de peşte sunt rezultatul adunării Traian+Decebal(=LOVE)? Sau că numele oraşelor au fost interpretate greşit, în scrierea originală, criptată RSA 1024biţi (de aici şi interpretarea greşită), făcându-se referire la modul de adresare dintre adepţii rozetei: Bă, cur! Eşti?, Cur de Cal, Pulo, eşti?, Floci am, O radem, Băi, coi, Şi-n aia? etc. Astfel de erori grave de interpretare au făcut ca lumea noastră, de azi, să fie posibilă. Luaţi-o voi cum vreţi!

Astfel, în ziua de azi putem observa destul de uşor indivizii ce îşi au rădăcinile în vechiul popor şi cei care le au în underground-iştii rebeli. Enumăr aici doar câteva exemple de adepţi ai stilului vechi: Elton John, George Michael, (The artist Formerly Known As) Prince, Bote, Bendeac, Brenciu, Florin Moldovan, Zara.

Dacă ai ajuns aici căutând vreunul din numele enumerate anterior, eşti la fel de curlandist ca stalker-ul de păsări de pe Goagle.

Probabil că adevărul este undeva la mijloc, după cum spune chiar Horaţiu Mălăele.

Până la clarificarea istoriei, bucuraţi-vă de ea şi ea de voi, dar folosiţi prezervativul. Nu se ştie ce adept al stilului vechi poate ieşi din voi!

23 decembrie 2011

Atenție la consumul de carne de porc!

Un studiu efectuat de un grup de cercetători americani a scos la iveală faptul că în perioada sărbătorilor de iarnă consumul excesiv de carne de porc poate dăuna gâtului dumneavoastră.

Venim în ajutorul cititorilor recomandându-le un produs revoluționar, abia lansat pe piața farmaceutică din România, testat suficient de mult încât să vă asigurăm pe deplin de efectele sale curative, foarte eficient și utilizat cu succes de peste 95% din femeile din întreaga lume.


Mod de administrare


Noul produs Sexoral®, produs de firma americană Pizder se administrează de cel puțin 3 ori pe zi, la intervale regulate de timp.

Medicamentul este recomandat persoanelor cu vârsta peste 17 ani. La sfârșitul administrării dozei se va pulveriza pe față sau direct pe trahee o anumită cantitate de soluție, atât cât permite presiunea recipientului. Dacă nu există alte recomandări, doza poate crește în funcție de necesități.


Copii între 3 și 17 ani


Administrarea acestui produs copiilor cu vârste cuprinse între 3 și 17 ani nu este recomandată din cauza efectelor secundare ce pot apărea în urma tratamentului.


Acest produs nu se recomandă nou-născuților!


Nu este necesară administrarea acestui produs nou-născuților întrucât substanțele curative ale sale sunt transmise de la mamă către bebeluș în timpul sarcinii. Studiile au demonstrat faptul că mamele folosesc Sexoral® pe tot parcursul vieții, oprirea administrării fiind cauzată de faptul că ele nu mai înghit, singurul efect secundar observat fiind sarcina.


Variante de achiziționare


Prețul produsului variază în funcție de regiune și/sau statutul social al pacientului. Prezentăm mai jos prețurile practicate de comerciante în diferite zone ale României pentru Sexoral®:


Moldova


Acordându-i-se clauza zonei cele mai defavorizate, Moldova comercializează Sexoral® la prețuri de dumping, astfel că puteți achiziționa acest produs în multiple variante de plată, după cum urmează:

- 1 Eugenia

- 1 bilet tramvai (merge și compostat)

- 1 cola 0,5l

- 1 pumn în cap

- 1 apă plată

- 1 bon de masă


Ardeal


În această zonă Sexoral® poate fi achiziționat chiar și gratuit, necesar fiind doar aspectul îngrijit și buletinul de București. În locurile unde produsul nu este oferit gratuit, vă rugăm să prezentați un bon de masă pentru identificare. După administrare, bonul de masă poate fi returnat în funcție de rezultatul tratamentului.


Dobrogea


Fiind cea mai mică zonă a României, Sexoral® este comercializat la preț maxim, valorile fiind necunoscute, comerciantele preferând să țină ascuns acest preț de teama concurenței acerbe din această zonă.


Oltenia


Studiile noastre au relevat faptul că în această zonă administrarea Sexoral® poate fi periculoasă. Au fost depistate depozite de produse purtătoare de bacterii, viruși și/sau ciuperci. Dacă administrarea este absolut necesară se recomandă pansarea gâtului, în prealabil, cu câteva lingurițe de miere.

Vă urăm sărbători fericite și aveți grijă de gât! Omu' e-nainte de toate!

21 decembrie 2011

Ferește-mă de prieteni, că de dușmani mă păzesc singur

DEX-ul îmi spune că „prieten” este o „persoană de care cineva este legat printr-o afecțiune deosebită, bazată pe încredere și respect reciproc, pe idei sau principii comune”.

Unui prieten îi poți spune în față că îi stă nasol rău cu pantalonii ăia, că s-a îngrășat ca porcu', că îi pute gura a șipcă de WC, că prietena lui arată de parcă ar fi luată cu forța de pe WC și așa mai departe...

El va aprecia sinceritatea ta absolută, îți va mulțumi și va analiza situația pentru a o îndrepta, dacă situația o cere!

Vă voi prezenta câteva specii prezente în natură, comportamentul lor și pericolul pe care acestea îl prezintă pentru omenire.

SPECIA 1: Pârțarul sentimental


Un dobitoc  se va auto-mutila aplicându-și cute de furie pe fruntea lui de bou, va spune că nu îți permite să îi vorbești așa, că pantalonii sunt de firmă, că e doar balonat, că este o nouă apă de gură de la Bote, că fata e cuminte și nu a supt-o decât de la vreo 7-8 până acum, deși ea are doar 17 ani.

Apoi urmează avalanșa de sentimente și pseudo-sentimente refulate: nu te mai scoate la bere, nu te mai sună, îți dă remove pe hi5 și Facebook, îți iei Unfollow pe Twitter, îți bagă Stealth pe Messenger, te scoate de pe Foursquare sau face check-in la mă-ta acasă numai așa d'al dreacu', de vreo 3-4 ori pe zi și ia și un badge cu ”Mayor of mă-ta” pentru că a vizitat-o atât de des încât a reușit să treacă site-ul în maintenance mode.

Eventual, bonus, va spune despre tine că ești curlandist, că a auzit că te-ai ars în creț pe centură, că geaca aia a ta cu ”69 de puta madre” e luată din Mini-Prix și nu din Ibiza așa cum susțineai, că ești prost, muist, labagiu, oligofren, handicapat, curvă, bulangiu, căcănar, dobitoc.

SPECIA 2: Handicapatul mini-tehnicus


Altă categorie de prieteni buni sunt cei cărora le place să pozeze în handicapați 80% din timpul vieții lor mizere.

Au tot timpul câte o problemă. Dacă nu le lipsește un cui, o bormașină, o paletă de ping-pong, un drob de sare, o pâine, un kil de piper, CDul cu Windows, o baterie pentru mouse, un cablu USB, un sac de moloz, o scară etc. atunci le lipsește sentimentul ăla prin care ei îți demonstrează că nu au uitat de tine și... uite dom'le că te-a sunat să vadă ce mai faci! Și dacă tot e taxare la minut, hai să îți ceară ceva: un cui, o bormașină, o paletă de ping-pong, un drob de sare [...]

SPECIA 3: Pizder-Glue™


Cu voia dumneavoastră, ultimii pe listă sunt cei care, deși n-au văzut-o pe neagra toată viața decât contra sumei de 10 RON, găsesc o ciumpalacă ce îi bagă în seamă, ei se simt cocoși (că doar, nah! acu' ei dau la buci pe gratis! sâc!) și pe lângă noua lor remorcă, își bagă pula în prieteni și privesc pizda ca pe noua lor after-life. Sau viața de după futăreală pe bani. Viața lor se rezumă în 3 cuvinte: masă - pizdă - somn.

Spre deosebire de primele 2 specii, această specie se diferențiază prin faptul că revine în habitatul său inițial după separarea de femelă sau atunci când aceasta este plecată în afara perimetrului în care masculul are voie să sălășluiască.

În această situație ei merită bătuți cu bestialitate aplicându-li-se puli pe spate până se cocoșează atât de mult încât să poată susține cele 10 beri la metru pe care le bei tu din banii lui, înjurându-l de origini și lumea celor drepți.

Cuvintele pe care specimenele de mai sus nu vor să le audă sunt ”dacă îmi ești prieten adevărat, mă asculți și încerci să analizezi ce îți spun fără să te superi!”. Nu încercați rostirea acestor cuvinte magice în prezența celor 3 specii! Riscați excluderea totală din grup și privarea de creierele pustii ale membrilor săi!

Ăla care a zis ”ferește-mă de prieteni, că de dușmani mă păzesc singur” a avut multă muie de dat.

Ah! Să nu uit! Dacă articolul este scris doar la genul masculin, să nu credeți că voi, pizdelor fetelor, scăpați nebăgate în seamă! Se aplică și acolo aceeași teorie.

Mulțumesc, V.! Ai aprins becul când mă pierdusem în părțile întunecate ale articolului de față.

15 decembrie 2011

Ne-am săturat de...

Ipocrizie... Caracteristica principală a celei mai de căcat nații - românii.


Oligofreni care se afișează în mass-media povestindu-ne cum cântă ei din pasiune pentru muzică. Cum provin ei dintr-o familie săracă, dar care a iubit întotdeauna muzica și care a făcut-o întodeauna cu pasiune. Ipocriții ăștia îți cer mii de euro dacă îi chemi să îți cânte la nuntă/botez/pomană/îmnormântare/slobozeală. Labă!


Țăranii care se mută la capitală și după 20-30 de ani de trăit acolo au rămas cu aceleași gesturi și devieri comportamentale ca atunci când ieșeau la păscut cu vaca pe miriște și fluierau țărăncile de pe uliță la fel cum fluieră ciobanii oile.


Divele care nu știu să se radă la pizdă și vin la mare cu ratonul la purtător dar fac topless ca să se vadă macromoleculele implantate în țâțele lor bășite.


Cocalarii cu lanțuri la gât de grosimea celor folosite la macarale, suflate cu aur de 12 carate, cu ceasuri de 100.000 euro la mână, cumpărate cu 200 de lei din piață.


Curve publice care sug pula și se fut în cur mai des decât se spală pe dinți, care plătesc fotografi de mâna a 15-a ca să apară și ele în ziare cu care nici la cur nu te poți șterge din cauza calității proaste (hârtie+conținut), dar care pozează în femei realizate, tocmai pentru că au convins un fotbalist analfabet să le fută.


Ochelari supradimensionați care sunt la modă pentru că imbecilii îi numesc vintage doar pentru că cretinele care îi poartă nu au pus destul moloz pe fățău sau au tras linii kilometrice cu o noapte în urmă și n-ar vrea să li se vadă muianele bășite care nu fac altceva decât să ți-o scoale invers.


Muistele care îți sug pula dacă deții o mașină de care ele nu au auzit decât în filme și care pișă ochii a 2-a zi când află că nu au gaură nepenetrată de șofer și cei 20 de prieteni ai săi plus un sifilis la promoție. Bonus!


Analfabeții care zic ”life” în loc de ”live”, ”lezbiancă”, ”căci” sau ”gen” de 10 ori pe minut, ”aberez”, care nu știu să folosească ”datorită” și ”din cauza”, care uită de ”pe” înaintea lui ”care”.


Analfabeții care scriu ”frumoas-o”, ”spune-ți” (ex. ”spune-ți și voi ceva”), care folosesc prescurtări fără sens - cv, cf, bn, care vor să pară dăjtepți și scriu ”poop” (eng. căcat).


Dacă vă regăsiți în oricare din cele înșirate mai sus, sugeți pula!

13 decembrie 2011

Şi-a ucis penisul după ce l-a obligat să meargă 16 km legat

Procurorii au reuşit să facă lumină în acest caz abia după 14 ani. În 1997 bărbatul s-a luat la ceartă cu penisul său în casa unei rude la care sărbătoreau hramul unei localităţi.


Bărbatul ar fi învinuit penisul că i-ar fi furat o sumă de bani după care, l-a legat cu o funie şi i-a spus că îl va ducela Poliţieîn oraşul Soroca. Penisul a mers pe jos legat de bărbat aproximativ16 km.

La un moment dat, inculpatul a coborât cu victima pe malul râului Nistru şi, cu forţa, i-a introdus capul în apă până s-a înecat. Agresorul i-a legat victimei o piatră de gât şi a scufundat-o în apă.

Cadavrul penisului a fost depistat după o săptămână, în apropierea altei localităţi din raion.

Bărbatul se află în arest. Dacă va fi găsit vinovat, inculpatul riscă ani grei de închisoare pentru omor, dar şi privaţiune ilegală de libertate.

Specii

Oamenii, la fel ca animalele, sunt împărțiți pe specii. Și nu! Nu pe culori. Fac abstracție de la culoarea pielii întrucât ea nu mai este relevantă în ziua de azi când cu ajutorul unui salon de cosmetică poți avea orice culoare dorești!

Am văzut câteva exemplare feminine ce păreau o combinație între asiatici și africani. Culoarea lor portocalie, buzele roz, hainele verzi și mersul de capră mulsă cu forța într-unul din hangarele C.A.P.-urilor de pe vremea lu’ Ceașcă și-ai lui tovarăși ar fi pus în încurcătură chiar și pe cel mai bine pregătit etnolog.

Speciile umane sunt destul de evident despărțite, singura problemă este aceea că nimeni nu a documentat aceste specii în vreun manual școlar sau vreo enciclopedie. Ceea ce voi face în rândurile care urmează.

Lăbarul trist

Îi place singur. De aceea își cumpără regulat cremă de cu lăptișor de matcă Doina și are un abonament la revista CoolGirl. Este observat rar în spații publice, habitatul său fiind propriul acoperiș. Își multiplică rapid personalitatea cu ajutorul conturilor de mirc, hi5, facebook, yahoo messenger. În rarele cazuri când iese în lume este observat alături de mama sa în piață la cartofi și/sau ceapă, la mic.ro pentru acadele sau pe trepte la Universitate citind ultima lucrare a lui Cărtărescu cu căștile în urechi. Ascultă guns’n’roses, pink floyd, scorpions, village people, inna.

Sociabilul de ocazie

Iese în public la ocazii și doar dacă este împins de la spate. De aceea nu posedă garderobă adecvată și poate fi zărit ușor purtând blugi Converse ’93, tricou Lacoste din Turcia, adidași alb-gălbui cu lotus. Nu are personalități multiple și este indiferent față de cele cu care intră în contact. Odată scos din habitat, spune „da” oricărei propuneri, fie ea de mers în Club A pentru a bate câțiva rockeri ori de mers la curve pe centură, lângă Tunari. Are cont pe hi5 și facebook, dar le folosește doar pentru a trimite poze rudelor din străinătate sau pentru a da LIKE nou-născutului rudelor. Acceptă toate cererile de prietenie, dă LIKE oricărei pagini propuse, de aceea este și un bun promovator de mărci de produse ori pagini web. Citește Libertatea, Click și Gazeta Sporturilor doar dimineața la o cană de ceai de fructe și un Finn Crisp cu gem de gutui.

Futălăul de firmă

Se poate spune că habitatul său nu există! Este prezent oriunde, oricând și cu oricine. Locurile preferate de distracție sunt LeGaga, Bamboo, Gaia, Turabo Society Club, Kristal. Ajunge în culcuș doar noaptea târziu ori dimineața până în 5, beat, drogat, futut, cu Taxi Arsenal. Se epilează pe piept, își face unghiile cu lac, folosește gel de păr la fel de des pe cât fute. Cumpără en-gros prezervative cu arome de căpșune ori struguri, citește FHM, Tabu, Academia Cațavencu, pliantele Cora/Carrefour/Mr Bricolage etc. Posedă iPhone 5 original, ringtone-ul său fiind ultimul hit al lui Alex feat. Connect-R. Se adresează tovarășilor de cumetrie cu apelativele „coinac”, „muie”, „pulă”, „puțan”, „micuțu’”.

Romanticul hipster

Stă în casă la fel de mult pe cât iese în public. Ieșirile sunt în locații gen Goblin, Expirat, Revenge, Kulturhaus. Bea doar vodka cu bere. Fute în silă în timp ce fumează ori vorbește la telefon, perechea acestuia fiind ospătar, funcționar public ori controlor RATB și nasoală de n-ai fute-o nici cu pumni în cap. Atât el cât și perechea lui au bube și păr pe mâini și cur, trag bășini în club, la bar, râgâie zgomotos înainte de a bate cuba râzând cu zgomot de porc hrănit din abundență.

Jmecherul impulsiv

Nu stă în casă. Iese afară pentru a bute. Se îmbată până când epuizează stocul, înjură pe toată lumea și devine violent aproape subit. Are impresia că lumea toată a fost făcută pentru a-i îmbolnăvi psihic pe cel și cea care i-au dat viață. Nu crede în Moș Crăciun pentru că e „doar un bulangiu care vine în fiecare an la toți poponarii și dacă-l prind la mine în casă îl fut în cur cu cheia franceză, morții lui de boșorog”. Posedă și folosește cu plăcere un Nokia 1100 pe care îl numește „aifonu’ meu”. Fute rar din plăcere, mai mult pentru „a scăpa de slobozul ăsta lipicios din mine, băga-mi-ai limba-n cur de cârnat infect, ’tu-ți morții tăi de jeg!”.

Melteanul emancipat

Când se află în casă urmărește „Noră pentru mama”, „Românii au talent”, „Schimb de mame”, „Tânăr și neliniștit”. Posturile preferate sunt Taraf, Etno, UTV și orice emisiune în care apare Bendeac. Are iPhone 4 deblocat de un tovarăș din Rahova, husă cu D&G, cămașă albă cu nasturi aurii, blugi Kenvelo și ochelari Polise. La gât îi atârnă un lanț din aur de 12K, cumpărat din bazar de la turci, are câte un inel pe fiecare deget (pe unele le numește „ghiuluri”). În oraș iese vineri și sâmbătă în Maxx, Kristal, Gaia, Turabo alături de „gagică-mea” pe care o alintă frumos cu „fă, Raluco”. În club consumă whisky J&B cu RedBull și nu stă deloc pe canapea. Distracția lui #1 este să arunce cu șervețele și să îi spună oricui se află în preajma lui „ce tare bagă ăsta, coaieee!”.