17 iunie 2011

Ghid practic pentru deflorare

În ultima perioadă, societatea a evoluat. A evoluat rapid! Atât de rapid încât mulți adolescenți tineri nu pot ține pasul cu ea.

Astfel, unii se văd depășiți de anumite situații, se pierd în fața oricărui tip de contact cu lumea reală și ajung să rămână singuri precum un animal din junglă, părăsit de turmă.

Iată cum tinerii se împart, în cele din urmă, în 2 categorii: cei care fut și cei care vor să fută. Despre cei din urmă vom vorbi în rândurile care urmează...

Ai o vârstă cuprinsă între 15 și 20 de ani, te mănâncă coaiele, te scarpini, mai dai o mână de urs din când în când, dar simți că ceva lipsește din ecuație. Te uiți în jur și vezi specii ce au suferit mutații genetice în urma tratării chimice cu moloz fond de ten, s-au redecorat aplicându-și capace de borcan de murături pe ochi - pe care ele le numesc ochelari vintage - și încerci să te integrezi. Eșuezi! Logic, pentru că tu ești liniștit, la locul tău, îți vezi de ale tale și de tastatura QWERTY care îți permite accesul în Universul infinit al femeilor fără prejudecăți și cu un curaj limitat doar de uptime-ul conexiunii la internet. Și în cazul ăsta, o întrebare firească îți vine în minte: „ce să fac ca să fut?”. De aceea trebuie să citești acest ghid și să îi urmezi instrucțiunile cu strictețe astfel încât penetrarea să fie primul lucru pe care îl vei face după ultimul punct din acest text.

În primul rând trebuie să alegi ținta. Trebuie să fie clară, bine definită, să aibă țâțe măcar cât o portocală de dimensiuni normale, să aibă un cur tangibil (de preferat cât mai rotund pentru că lat în coapse va fi mai târziu). Fața nu contează! Gândește-te că nu fața te interesează, plus că ei îi place pe întuneric în vreo 90% din cazuri. La început îi e rușine cu corpul ei. Se ferește să îi vezi bucile goale, chiar dacă la mare face topless. Îi e rușine să te atingă acolo pentru că i se pare ceva divin. E ca și cum dumnezeu ar veni pe pământ și i-ar zice „atinge-mă pe picior și scarpină-mă la degetul mare”.

După ce ți-ai ales ținta, găsește momentul potrivit pentru a fi singur cu ea. Fără puli prin preajmă. Ea, la fel ca prietenele ei, e proastă, dar trebuie să te porți cu tact. Atât timp cât există mai mult de o pulă lângă ea, va fi total debusolată și pula ta - chiar și superdumnezeiască - nu va mai conta atât de mult. Poate un maxim de 50%. Întotdeauna, tu - ăla care vorbești cu ea - vei conta mai puțin decât labă tristă care stă și ascultă ce vrăjeli îi bagi tu în ureche - ei! Deci caută să fiți singuri. Tu cu ea. Sau tu cu ea și prietenele ei. Merge și-așa pentru că ele sunt proaste impresionabile și se molipsesc de extaz una de la alta ca boala venerică de la om la femeie.

Ia-o ușor. În prima zi o faci să râdă. Înainte să pleci de acasă, intri pe Gugle și dai căutare „best jokes ever”. Nu căuta în română pentru că sunt de căcat. Arată că ești deștept și știi să zici bancuri în română, traduse din engleză. Să fie bancuri cu animale - iepurași, vulpi, urși, lei, unicorni și ponei. După ce ai epuizat bancurile cu animale, începi cu bancurile cu Bulă. Pasul ăsta este foarte important și cel mai important este modul cum îi rostești numele. Accentuează prima silabă, astfel încât să sune ca organul tău nefolosit (încă).

O să râdă în continuare. Te oprești brusc. Iei o gură de suc, te uiți la stele, faci o remarcă despre cât de bine îi stă părul azi (chiar dacă îi stă ca o balegă aburindă pe un moț de căcat de câine). Le place remarca cu părul. Sunt obsedate de păr! De parcă ar vrea cineva să le fută în păr! Întreab-o de unde a luat și cum se numește parfumul cu care s-a dat. Miroase foarte mișto! Foarte mișto! Repeți de 2 ori „foarte mișto”. O să zâmbească tâmp. Îți și mulțumește pentru compliment. E puțin pișată pe ea.

N-o mai băga în seamă. Așteaptă să îți zică ceva. Orice. O întrerupi și îi spui că ți-ai adus aminte un banc tare. N-o lăsa să continue. Oricum va zice ceva total neinteresant pentru tine. Probabil cum se parfumează ea, cum a găsit parfumul ăla și cum i l-a adus unchiu' Vasile dă pă Spania. Pula ta. Te doare-n cur de Vasile.

Aștepți să râdă ca proasta la bancul tău. Bagă o glumă virgină gen „dă-mi un pupic pentru că te-am făcut să râzi”. Dacă te refuză e figurantă. Deci trebuie să o mai ignori vreo 5 minute ca să îi iasă bășinile din cap. Dacă și-a lipit ventuza de tine, ai futut-o 25%. Continuă să citești!

Pleacă acasă. Dacă nu te-a mozolit, acum ai prilejul să îi zici să o facă - la plecare. Dacă te-a mozolit deja și o mai face o dată la plecare - ai futut-o 35%. Ești pe drumul cel bun.

Nu o căuta. Așteaptă să vă întâlniți întâmplător. O iei de mână, o întrebi ce mai face, te prefaci că asculți și începi să mergi cu ea. Alege bine mișcarea, astfel încât direcția să fie către casă. Casa ta, bineînțeles. Zi-i că a făcut maică-ta o prăjitură cu vișine/mere/pere/căcat sau cremă de zahăr ars. Sau ciocolată de casă. Vezi și tu cum o dai... Sigur îi place ceva din toate astea! Invit-o să urce. Spune-i că sunt ai tăi acasă și că le-ar face plăcere să îi dea și ei, pentru acasă, câteva bucăți de prăjitură. Dacă te refuză, e vită. Zi-i că nu-i frumos să refuze, că se supără ai tăi dacă îi refuză etc. Dacă acceptă, ai futut-o 50%. Te apropii de finalul grandios!

Important e să nu o lași să zică „nu intru în casă. Aștept în hol.”! E grav! Zi-i să intre să guste măcar o bucățică (neapărat folosește diminutivul!!!). Nu o duce în bucătărie. Du-te cu ea la tine în cameră. Adu-i pe tavă să basculeze sub nas că doar se pricepe, fripturista dracu'! Deschide calculatorul, bagă un radio online. Vezi ce-i place. Întreab-o, dacă nu știi deja. Dacă zice că îi plac manelele, zi-i direct „îmi faci o muie?”. Varianta optimă e cea în care îi place Radio ZU. Întinde-te pe pat. Vezi, doamne, ești obosit! Prezintă-i camera, arată-i poze cu tine când erai (și mai) mic. Ține-le în mână, nu i le da ei. Așa o obligi să se apropie de tine, să belească ochii în poze. Privește-o în ochi. Da' fix în ochi. Nu te uita - ca lăbarul trist - la țâțele ei! Uită-te în ochii ei. Se pișă pe ea când faci asta. Pune-ți botul pe botul ei sau măcar schițează un gest. Vezi ce face. Dacă se ferește, cere-ți scuze. Să pari trist! Da' atât de trist de parcă ți-ar fi căzut pula după ce a mucegăit. O să se simtă vinovată. Așa sunt ele. Martire! Dacă nu se ferește, e ca și futută!

Nu o atinge pe țâțe! Nu acum! Mai așteaptă câteva minute. Nu te limita la bot. Pune-ți botul pe gâtul ei și mâna pe ceafă. Ceafa ei, bă! Reflexul va fi să-ți pună mâna în cap sau pe undeva pe acolo. Ia-o de mijloc și umblă mâinile pe acolo până vezi că nu se ferește. Dacă ai dat de țâțe, încearcă și pe sub bumbac. De jos în sus, câte 10 secunde la fiecare 10 centimetri de carne, pe verticală. Freac-o pe spate, strânge-o în brațe. Ai futut-o 75%.

Ridică-te și du-te „să te piși”. Simulează, adică. Când te întorci, probabil va zice că pleacă acasă. Las-o să plece. Dacă pleacă, repetă de la „așteaptă să vă întâlniți întâmplător”. Dacă nu zice, atunci e loc de mai mult. Nu imediat. Las-o vreo 5 minute să fiarbă la foc mic. Apoi repetă de la „botul pe gât”. Într-un final îți va înfige o limbă reptiliană pe trahee, mai adâncă decât furtunul de clismă în cur. De aici, dă-ți frâu liber imaginației, orice îți este permis! Va fi futută 100%.

Spor la deflorare!

9 comentarii:

  1. [...] Ghid practic pentru deflorare | BUCIFAL (citește articolul original) [...]

    RăspundețiȘtergere
  2. superutil si functional
    o deflorare mai poti face si la o petrecere daca tipa sa pilit un pic si urmezi cateva instructiuni de mai sus.

    RăspundețiȘtergere
  3. Pai asta se intampla la orice petrecere. Sau ma rog, aproape...

    RăspundețiȘtergere
  4. mai vezi descrieri pe net "cum sa procedezi", dar asa detaliat nicaieri :))

    RăspundețiȘtergere
  5. Da vad ca tu ai dat numai de specimene pana acum :))

    RăspundețiȘtergere
  6. =)) am ras pe burta cand am citit bv rt text

    RăspundețiȘtergere
  7. Andrei Grigorescu15 noiembrie 2012, 01:11

    Deci mor =)))))))))))))))))
    Citez : "Într-un final îți va înfige o limbă reptiliană pe trahee, mai adâncă decât furtunul de clismă în cur. De aici, dă-ți frâu liber imaginației, orice îți este permis! Va fi futută 100%. "
    Mor =))

    RăspundețiȘtergere