22 iunie 2011

Ghid de transformare în bucureștean

Ești din provincie. Cu voia ta sau nu, te-ai mutat la Capitală. Ai ajuns în Gara de Nord și ai rămas surprins de mărimea orașului. Ai ieșit din gară și ai rămas și mai surprins! Ești puțin șocat. Nu ești obișnuit cu hărmălaia de capitală, cu mirosurile atât de diversificate și cu taximetriștii care sar pe tine mai ceva ca muștele pe căcat.

Te pierzi, te panichezi și începi să te întrebi „oare ce mă fac?”. Citește acest scurt ghid de bucureștenizare și totul ți se va părea floare la ureche!

CONTACTUL VIZUAL

Nu privi pe nimeni în ochi mai mult de 1 secundă. Vei fi întrebat „ce morții tăi te uiți așa, mă?” indiferent de sexul celui pe care îl privești.

Încearcă ocheadele, prefăcătoriile de genul „ce scrie pe panoul ăla?”, panou care (ce coincidență!) se află exact în spatele persoanei pe care vrei să o privești.

CONTACTUL VERBAL

Întotdeauna să începi orice frază cu „nu te supăra...”. Fără accent. Aici moldovenii sunt „moldoveni împuțiți”, ardelenii sunt „moldoveni împuțiți” și în general oricine lasă să se vadă că e din provincie este „țăran coclit”. Deci încearcă, în orice situație, să pari de-al casei!

Dacă nu știi să ajungi pe o stradă, nu întreba! Nimeni nu știe nimic! Sau vei primi indicații foarte detaliate care, cu siguranță, te vor duce în capătul celălalt al orașului. Deci, mai bine folosește telefonul din dotare și Google Maps sau cumpără un ghid!

În magazin nu întreba cât costă produsul. Ia-l singur din raft/frigider/coș, pune-l la casă și plătește. Fără niciun cuvânt! A-ți spune cât costă marfa este un privilegiu, nu un drept!

CIRCULAȚIA ÎN RATB

Dacă acasă ședeai cu vaca în curte și cu calul în sufragerie, transportul în comun, cu RATB ți se va părea parfum! Adică lux!

Dacă nu, înarmează-te cu brăduți (știi tu - odorizant auto) - vreo 10 la număr - și pregătește-te sufletește! Vei experimenta o nouă dimensiune a simțurilor tale olfactive! Ceva unic, nemaiîntâlnit!


Nu uita să îți asiguri geanta/borseta/poșeta/rucsacul cu 2 lacăte cu cifru (preferabil cu scanare de retină), să te ții foarte bine de barele - teoretic - portocalii sau albe, practic - negre de jeg. După coborâre, folosește un dezinfectant pe bază de acid sulfuric. Nimic nu curăță mai bine de atât!

Dacă te prinde controlorul fără bilet, ai pus-o! Fă pe prostu' și nu le arăta niciun act de identitate. Te vor amenința cu diverse: plimbatul până la capătul autobuzului, spuse lu' mama, scandal cu țipete și urlete ca să audă cetățenii (pe care îi doare în cur de tine și de biletul tău necompostat sau inexistent), cu
miliția
poliția etc.

Dacă n-ai bani, așteaptă momentul potrivit și ieși pe ușă! Ajunși pe trotuar, controlorii au atâta putere cât o muscă sub roata unui tractor.

Dacă ai ceva bani la tine, zi-le că ești student(ă) și doar 10 RON ai la tine. Folosește „o sută de mii”. Li se pare mai mult așa! Scapi sigur!

CHESTII NORMALE CU CARE TREBUIE SĂ TE OBIȘNUIEȘTI

  1. Indivizi și individe cu telefoane din care râgâie un minoritar, pus pe speaker în metrou, stația de RATB, pe stradă etc.

  2. Muci propulsați direct din nară la câțiva centimetri de pantofii tăi oricum plini de praf

  3. Formule de adresare precum: „duduie”, „cucoană”, „coaie”, „băi, pulă”, „făăă”, „auzi, auzi”

  4. Orice ți s-ar cere, nu ai nimic! Aici toată lumea are nevoie de o țigară sau un leu pentru pâine / tren către Craiova / Iași / Botoșani / Constanța. În București se fumează și se mănâncă mult!

  5. La semafor ți se va spăla geamul folosind o tehnologie inovativă denumită „PET-ul cu apă și noroi” contra unei sume modice de „cât doriți dumneavoastră”. Folosește cu încredere claxonul sau ștergătoarele pentru îndepărtarea dăunătorilor! Dacă nu ești destul de convingător, bătaia e ruptă din rai. Fii credincios!

  6. În instituțiile publice se lucrează! Oamenii sunt foarte ocupați cu munca, rar vor avea timp să te privească în ochi și să întrebe ce dorești. Fii umil și încearcă să te abții de la acte de violență. Așteaptă terminarea programului, alege o stradă întunecată și rezolvă problema rapid și cât mai silențios. Un sac de cartofi n-ar trebui să coste așa mult!

  7. Taxi Arsenal e țeapă! De asemenea, nu lua taxiul în primul an de viață în București. Cu siguranță vei circula cu metroul! Te lasă unde vrei, ajunge repede și e atât de simplu de înțeles încât și un copil retardat l-ar pricepe!


LA CUMPĂRĂTURI

Deși atunci când vei descoperi supermarket-urile, vei crede că l-ai prins pe dumnezeu de picior, nu cumpăra de acolo! Fă tot posibilul să cumperi din piață! N-ai idee câți bani salvezi! În plus de asta, vineri când ieși în club, ai și tu mai mulți bani de J&B și Red Bull.

Revenim după reclame!

7 comentarii:

  1. Bine ca le stii tu pe toate si le zici la prosti...

    RăspundețiȘtergere
  2. Stai, nu-mi spune... Ești din provincie și te-ai rătăcit în Gara de Nord :)

    RăspundețiȘtergere
  3. pune „românizare” în loc de „bucureștenizare” și te vei apropia mai mult de adevăr/realitate.

    RăspundețiȘtergere
  4. "dubios" rau ce zici "fratioare", cam "panica", ai "grije", "decat" atat iti zic: ataaaat!

    RăspundețiȘtergere
  5. Coaie, când o mai arzi așa dubios p'aicea, ai grije că te ard!

    În rest, numai de bine!

    Haidii pa și să te revăd acilea.

    RăspundețiȘtergere
  6. da aia cu " ba nu ai o tigare?" a-ti omis-o

    RăspundețiȘtergere