22 iunie 2011

Ghid de transformare în bucureștean

Ești din provincie. Cu voia ta sau nu, te-ai mutat la Capitală. Ai ajuns în Gara de Nord și ai rămas surprins de mărimea orașului. Ai ieșit din gară și ai rămas și mai surprins! Ești puțin șocat. Nu ești obișnuit cu hărmălaia de capitală, cu mirosurile atât de diversificate și cu taximetriștii care sar pe tine mai ceva ca muștele pe căcat.

Te pierzi, te panichezi și începi să te întrebi „oare ce mă fac?”. Citește acest scurt ghid de bucureștenizare și totul ți se va părea floare la ureche!

CONTACTUL VIZUAL

Nu privi pe nimeni în ochi mai mult de 1 secundă. Vei fi întrebat „ce morții tăi te uiți așa, mă?” indiferent de sexul celui pe care îl privești.

Încearcă ocheadele, prefăcătoriile de genul „ce scrie pe panoul ăla?”, panou care (ce coincidență!) se află exact în spatele persoanei pe care vrei să o privești.

CONTACTUL VERBAL

Întotdeauna să începi orice frază cu „nu te supăra...”. Fără accent. Aici moldovenii sunt „moldoveni împuțiți”, ardelenii sunt „moldoveni împuțiți” și în general oricine lasă să se vadă că e din provincie este „țăran coclit”. Deci încearcă, în orice situație, să pari de-al casei!

Dacă nu știi să ajungi pe o stradă, nu întreba! Nimeni nu știe nimic! Sau vei primi indicații foarte detaliate care, cu siguranță, te vor duce în capătul celălalt al orașului. Deci, mai bine folosește telefonul din dotare și Google Maps sau cumpără un ghid!

În magazin nu întreba cât costă produsul. Ia-l singur din raft/frigider/coș, pune-l la casă și plătește. Fără niciun cuvânt! A-ți spune cât costă marfa este un privilegiu, nu un drept!

CIRCULAȚIA ÎN RATB

Dacă acasă ședeai cu vaca în curte și cu calul în sufragerie, transportul în comun, cu RATB ți se va părea parfum! Adică lux!

Dacă nu, înarmează-te cu brăduți (știi tu - odorizant auto) - vreo 10 la număr - și pregătește-te sufletește! Vei experimenta o nouă dimensiune a simțurilor tale olfactive! Ceva unic, nemaiîntâlnit!


Nu uita să îți asiguri geanta/borseta/poșeta/rucsacul cu 2 lacăte cu cifru (preferabil cu scanare de retină), să te ții foarte bine de barele - teoretic - portocalii sau albe, practic - negre de jeg. După coborâre, folosește un dezinfectant pe bază de acid sulfuric. Nimic nu curăță mai bine de atât!

Dacă te prinde controlorul fără bilet, ai pus-o! Fă pe prostu' și nu le arăta niciun act de identitate. Te vor amenința cu diverse: plimbatul până la capătul autobuzului, spuse lu' mama, scandal cu țipete și urlete ca să audă cetățenii (pe care îi doare în cur de tine și de biletul tău necompostat sau inexistent), cu
miliția
poliția etc.

Dacă n-ai bani, așteaptă momentul potrivit și ieși pe ușă! Ajunși pe trotuar, controlorii au atâta putere cât o muscă sub roata unui tractor.

Dacă ai ceva bani la tine, zi-le că ești student(ă) și doar 10 RON ai la tine. Folosește „o sută de mii”. Li se pare mai mult așa! Scapi sigur!

CHESTII NORMALE CU CARE TREBUIE SĂ TE OBIȘNUIEȘTI

  1. Indivizi și individe cu telefoane din care râgâie un minoritar, pus pe speaker în metrou, stația de RATB, pe stradă etc.

  2. Muci propulsați direct din nară la câțiva centimetri de pantofii tăi oricum plini de praf

  3. Formule de adresare precum: „duduie”, „cucoană”, „coaie”, „băi, pulă”, „făăă”, „auzi, auzi”

  4. Orice ți s-ar cere, nu ai nimic! Aici toată lumea are nevoie de o țigară sau un leu pentru pâine / tren către Craiova / Iași / Botoșani / Constanța. În București se fumează și se mănâncă mult!

  5. La semafor ți se va spăla geamul folosind o tehnologie inovativă denumită „PET-ul cu apă și noroi” contra unei sume modice de „cât doriți dumneavoastră”. Folosește cu încredere claxonul sau ștergătoarele pentru îndepărtarea dăunătorilor! Dacă nu ești destul de convingător, bătaia e ruptă din rai. Fii credincios!

  6. În instituțiile publice se lucrează! Oamenii sunt foarte ocupați cu munca, rar vor avea timp să te privească în ochi și să întrebe ce dorești. Fii umil și încearcă să te abții de la acte de violență. Așteaptă terminarea programului, alege o stradă întunecată și rezolvă problema rapid și cât mai silențios. Un sac de cartofi n-ar trebui să coste așa mult!

  7. Taxi Arsenal e țeapă! De asemenea, nu lua taxiul în primul an de viață în București. Cu siguranță vei circula cu metroul! Te lasă unde vrei, ajunge repede și e atât de simplu de înțeles încât și un copil retardat l-ar pricepe!


LA CUMPĂRĂTURI

Deși atunci când vei descoperi supermarket-urile, vei crede că l-ai prins pe dumnezeu de picior, nu cumpăra de acolo! Fă tot posibilul să cumperi din piață! N-ai idee câți bani salvezi! În plus de asta, vineri când ieși în club, ai și tu mai mulți bani de J&B și Red Bull.

Revenim după reclame!

21 iunie 2011

A-listeri din politică, aduși în cartier

Avem câteva personaje care ne deranjează - mai mult sau mai puțin - cu prezența lor pe ecranele noastre, fie ele cu cristale lichide, fie cu tub catodic.

Problema este că ne deranjează! Ne deranjează pentru că sunt urâți, grași, proști, hoți, mincinoști, lepre, unii încă trăiesc etc. Toate aceste epitete sau caracterizări, pe care le facem atunci când îi vedem, sunt doar generalizări ale trăsăturilor lor dominante.

Haideți să facem un mic test de imaginație și să îi vizualizăm pe câțiva dintre ei în cartier, acolo unde își trăiește viața marea majoritate a celor ce se află sub directa sau indirecta conducere a acestora.

Dacă atunci când încă erai copil aveai probleme cu vecinii, cu administratorul de bloc sau cu vreo fată care te-a „scuipat” la v-ați ascunselea, probabil că te și o vei regăsi în rândurile care urmează...

Adrian

Deși vine dintr-o familie a cărei bucătării este întotdeauna plină cu cremă de ciocolată, banane, bomboane cubaneze, cutii de Amigo sau te-miri-ce alte bunătățuri, se zvonește prin gașcă cum că ar fi făcut schimb de experiență într-o scară de bloc, pe trepte, cu un amic. I-ar fi arătat ceva și celălalt i-ar fi arătat ceva la schimb. S-a scris în câteva oracole despre el și despre această întâmplare, însă prietenii apropiați și familia neagă tot.

La bătaie nu stă prea bine. Îl bat cam toate fetele din cartier de fiecare dată când le supără sau când vrea să le convingă să vină la el acasă pentru a le prezenta colecția de timbre. Băieții nu îl prea plac. Nu îl aleg la fotbal (sau dacă joacă și el, va fi pus în poartă), nu participă la „Castel”, la șotron sau frunza nu este chemat pentru că trișează. Stă singur în fața scării și citește.

Crin

Invidiat de mai toți băieții de la bloc, este un foarte apropiat al femeilor. La baieram este sufletul petrecerii datorită faptului că bea. Bea mult și distrează fetele. Dansează, chiuie, se ia de toți băieții mai mari inspirând încredere și atrăgând fetele de partea sa. Deseori este luat deoparte și bătut cu cruzime, uneori chiar de față cu fetele. Pierde la fel de repede din imagine pe cât o câștigă. Însă niciodată nu a fost apreciat de cartierele vecine. El are succes doar în cartierul său, cartier de unde ar vrea să plece însă rămâne de teama de necunoscut și de alți băieți care l-ar putea bate la doar 2 străzi distanță de „domeniul” său.

Ion

Ion este administratorul de bloc, destul de bătrân, admirat de cei apropiați vârstei lui pentru curajul de care a dat dovadă în repetate rânduri, atunci când Crin a sărit să-l bată, dar el a rezistat eroic cu ajutorul nepoțelului său - Mircea.

Băieții de la bloc nu-l plac. Nu-l plac pentru că le-a interzis accesul în parcul de joacă, motivul fiind munca pe care a depus-o în timp ce a curățat parcul, a plantat flori, toate acestea cu ajutorul a zeci de muncitori adunați de pe șantier și cu sacrificiul a altor zeci de căței și pisici ce se aciuaseră prin parc. Deseori i se fac farse dure - băieții îi aruncă cu pungi de apă în cap sau îi sună la ușă îmbrăcați în negru și cu coasa în mână. E foarte speriat de moarte, de aceea trage tare în timpul ce i-a mai rămas, pentru a-și asigura o viață liniștită și pentru a încerca să își reabiliteze imaginea, însă fără succes.

Mircea

Este nepotul lui Ion. Un tip bine făcut, fost practicant de sporturi ce adună masă musculară, nu excelează în inteligență, dar bate bine. Este mereu tare-n gură, se ia de toată lumea, dar niciodată de fete. Le iubește sincer, dar le pierde repede, lipsa lui de ingeligență punând capăt celor mai multe relații ale sale. Un temut rival al lui Traian, Mircea s-a bătut în trecut cu Crin. Însă a pierdut. A plecat plângând, a fost alintat și ținut în puf - atât în tot timpul vieții lui cât și după bătaia cu Crin - și a revenit în cartier. Într-un moment de sclipire a inteligenței sale limitate, s-a împăcat cu Crin și și l-a făcut tovarăș de cataramă, exact așa cum îi place lui să spună. În prezent plănuiesc împreună o strategie care să îi ajute în a-l bate pe Traian iar Mircea crede cu tărie că strategia lor va avea un real succes!

Traian

La fel precum Crin, este sufletul petrecerii, însă nu din cauza aspectului fizic. Dimpotrivă! Aspectul fizic nu îl avantajează, totuși curajul pe care îl prinde după doar câteva sticle cu tărie îl face admirat de către cei mai mulți băieți din cartier. Fetele îl bagă în seamă doar pentru că știe foarte multe despre ele. A avut ocazia de a le vedea făcând lucruri de care le-ar fi frică să fie aflate. Prietenul său cel mai bun și cel care face tot ceea ce îi zice este Emil. Cu ajutorul lui Emil, Traian controlează tot ce se întâmplă în cartier. Se zvonește că un cartier vecin îl va elimina din poziția de admirat al cartierului. În plus de asta, este conștient că Mircea și Crin vor să-l bată, de aceea nu merge niciodată singur pe stradă.

Emil

Este un tip scund, destul de timid și foarte bun prieten cu Traian. Nu interacționează cu nimeni decât dacă Traian îi cere asta. Nu iese la joacă, nu vorbește cu vecinii de bloc, stă în casă și citește. Cărțile sale preferate sunt cele cu povești nemuritoare. Visează să ajungă odată ca Traian. Ar vrea să fie și el la fel de mare cum este bunul său prieten - Traian. În schimb nu se remarcă prin nimic bun. Deseori stă la balcon și aruncă cu cartofi în lumea de pe stradă. Niciodată nu a fost bătut, Traian apărându-l cu prețul vieții!

Elena

Este foarte bună prietenă cu Traian. Mulți spun că s-ar fi iubit în secret, însă nimeni nu poate confirma 100%, astfel că vorbele rămân la stadiu de zvonuri. Mai ales din cauză că umblă cu un tip din cartierul vecin, un tip cu un mers țanțoș, foarte sigur pe sine și cu destui prieteni bine făcuți. Elena este blondă, bine făcută, totuși puțin arogantă. Mircea o visează des însă nu se poate apropia de ea de teama lui Traian. La Crin nu poate apela pentru că Mircea este un tip egoist și o vrea doar pentru el!

Părinții i-au asigurat un trai foarte bun, cumpărându-i haine scumpe, mereu etalându-le cu atâta nonșalanță prin fața vecinilor săi de cartier, mai puțin înstăriți și cu situații familiale destul de complicate.

În fiecare vară merge la mare. Îi place soarele, îi place nisipul, îi place orice îi mângâie fața într-un mod plăcut. Deși merge cu iubitul, pe ascuns se spune că s-ar întâlni cu Traian pentru a vedea răsăritul. Din nou - doar zvonuri. Este o artistă în arta camuflării, făcându-se neobservată chiar și în cele mai populate locuri.

Aceștia sunt copiii pe care îi poți vedea jucânduse în fiecare zi, în spatele blocului. Voi i-ați văzut? Cum vi se par?

20 iunie 2011

Leapșa: Ce părere aveți despre Bambuser?

Am primit o leapșă de la Blogatu în urma căreia trebuie să vă vorbesc despre Bambuser și cam ce părere am despre acest site-serviciu. Deci iată părerea oficială, needitată, naturală și necenzurată a Bucifal.ro:

Ești plecat la câmp cu vita și vrei să-i dai Leanei lecții de muls? Ai fugit cu transhumanța și vrei să le arăți rudelor din Spania? E paranghelie la țața Floarea pe prispă și vrei să te vadă tot satul?


Bambuser este soluția ideală pentru tine! Serviciu de streaming audio/video direct de pe telefonul tău mobil! Live, nenică!

Blogatu folosește acest serviciu pentru emisiunea sa - Blogatu Show. Nu uita! Blogatu te bloghează!

La fel ca el poți face și tu! Intri pe bambuser.com, te conectezi cu contul de Facebook sau îți creezi unul noi și începi să difuzezi clipurile tale LIVE în toată lumea!

Pornește-ți broadcast-ul acum!

17 iunie 2011

Anunt important pentru tara si popor!

Astăzi facem un anunț important pentru țară și popor!

În decursul zilei de azi, 17 iunie 2011, Bucifal a înregistrat un record de vizitatori pe site. Articolele sale au fost promovate pe Twitter, Facebook, email, site-uri personale sau de agregate.

Pentru asta,

VĂ MULȚUMIM!


Spărgătorul de Buci

P.S. Comparația Bucifal - Piticigratis nu poate decât să ne bucure. Atât de josnici nu visam vreodată că putem fi!

Ghid practic pentru deflorare

În ultima perioadă, societatea a evoluat. A evoluat rapid! Atât de rapid încât mulți adolescenți tineri nu pot ține pasul cu ea.

Astfel, unii se văd depășiți de anumite situații, se pierd în fața oricărui tip de contact cu lumea reală și ajung să rămână singuri precum un animal din junglă, părăsit de turmă.

Iată cum tinerii se împart, în cele din urmă, în 2 categorii: cei care fut și cei care vor să fută. Despre cei din urmă vom vorbi în rândurile care urmează...

Ai o vârstă cuprinsă între 15 și 20 de ani, te mănâncă coaiele, te scarpini, mai dai o mână de urs din când în când, dar simți că ceva lipsește din ecuație. Te uiți în jur și vezi specii ce au suferit mutații genetice în urma tratării chimice cu moloz fond de ten, s-au redecorat aplicându-și capace de borcan de murături pe ochi - pe care ele le numesc ochelari vintage - și încerci să te integrezi. Eșuezi! Logic, pentru că tu ești liniștit, la locul tău, îți vezi de ale tale și de tastatura QWERTY care îți permite accesul în Universul infinit al femeilor fără prejudecăți și cu un curaj limitat doar de uptime-ul conexiunii la internet. Și în cazul ăsta, o întrebare firească îți vine în minte: „ce să fac ca să fut?”. De aceea trebuie să citești acest ghid și să îi urmezi instrucțiunile cu strictețe astfel încât penetrarea să fie primul lucru pe care îl vei face după ultimul punct din acest text.

În primul rând trebuie să alegi ținta. Trebuie să fie clară, bine definită, să aibă țâțe măcar cât o portocală de dimensiuni normale, să aibă un cur tangibil (de preferat cât mai rotund pentru că lat în coapse va fi mai târziu). Fața nu contează! Gândește-te că nu fața te interesează, plus că ei îi place pe întuneric în vreo 90% din cazuri. La început îi e rușine cu corpul ei. Se ferește să îi vezi bucile goale, chiar dacă la mare face topless. Îi e rușine să te atingă acolo pentru că i se pare ceva divin. E ca și cum dumnezeu ar veni pe pământ și i-ar zice „atinge-mă pe picior și scarpină-mă la degetul mare”.

După ce ți-ai ales ținta, găsește momentul potrivit pentru a fi singur cu ea. Fără puli prin preajmă. Ea, la fel ca prietenele ei, e proastă, dar trebuie să te porți cu tact. Atât timp cât există mai mult de o pulă lângă ea, va fi total debusolată și pula ta - chiar și superdumnezeiască - nu va mai conta atât de mult. Poate un maxim de 50%. Întotdeauna, tu - ăla care vorbești cu ea - vei conta mai puțin decât labă tristă care stă și ascultă ce vrăjeli îi bagi tu în ureche - ei! Deci caută să fiți singuri. Tu cu ea. Sau tu cu ea și prietenele ei. Merge și-așa pentru că ele sunt proaste impresionabile și se molipsesc de extaz una de la alta ca boala venerică de la om la femeie.

Ia-o ușor. În prima zi o faci să râdă. Înainte să pleci de acasă, intri pe Gugle și dai căutare „best jokes ever”. Nu căuta în română pentru că sunt de căcat. Arată că ești deștept și știi să zici bancuri în română, traduse din engleză. Să fie bancuri cu animale - iepurași, vulpi, urși, lei, unicorni și ponei. După ce ai epuizat bancurile cu animale, începi cu bancurile cu Bulă. Pasul ăsta este foarte important și cel mai important este modul cum îi rostești numele. Accentuează prima silabă, astfel încât să sune ca organul tău nefolosit (încă).

O să râdă în continuare. Te oprești brusc. Iei o gură de suc, te uiți la stele, faci o remarcă despre cât de bine îi stă părul azi (chiar dacă îi stă ca o balegă aburindă pe un moț de căcat de câine). Le place remarca cu părul. Sunt obsedate de păr! De parcă ar vrea cineva să le fută în păr! Întreab-o de unde a luat și cum se numește parfumul cu care s-a dat. Miroase foarte mișto! Foarte mișto! Repeți de 2 ori „foarte mișto”. O să zâmbească tâmp. Îți și mulțumește pentru compliment. E puțin pișată pe ea.

N-o mai băga în seamă. Așteaptă să îți zică ceva. Orice. O întrerupi și îi spui că ți-ai adus aminte un banc tare. N-o lăsa să continue. Oricum va zice ceva total neinteresant pentru tine. Probabil cum se parfumează ea, cum a găsit parfumul ăla și cum i l-a adus unchiu' Vasile dă pă Spania. Pula ta. Te doare-n cur de Vasile.

Aștepți să râdă ca proasta la bancul tău. Bagă o glumă virgină gen „dă-mi un pupic pentru că te-am făcut să râzi”. Dacă te refuză e figurantă. Deci trebuie să o mai ignori vreo 5 minute ca să îi iasă bășinile din cap. Dacă și-a lipit ventuza de tine, ai futut-o 25%. Continuă să citești!

Pleacă acasă. Dacă nu te-a mozolit, acum ai prilejul să îi zici să o facă - la plecare. Dacă te-a mozolit deja și o mai face o dată la plecare - ai futut-o 35%. Ești pe drumul cel bun.

Nu o căuta. Așteaptă să vă întâlniți întâmplător. O iei de mână, o întrebi ce mai face, te prefaci că asculți și începi să mergi cu ea. Alege bine mișcarea, astfel încât direcția să fie către casă. Casa ta, bineînțeles. Zi-i că a făcut maică-ta o prăjitură cu vișine/mere/pere/căcat sau cremă de zahăr ars. Sau ciocolată de casă. Vezi și tu cum o dai... Sigur îi place ceva din toate astea! Invit-o să urce. Spune-i că sunt ai tăi acasă și că le-ar face plăcere să îi dea și ei, pentru acasă, câteva bucăți de prăjitură. Dacă te refuză, e vită. Zi-i că nu-i frumos să refuze, că se supără ai tăi dacă îi refuză etc. Dacă acceptă, ai futut-o 50%. Te apropii de finalul grandios!

Important e să nu o lași să zică „nu intru în casă. Aștept în hol.”! E grav! Zi-i să intre să guste măcar o bucățică (neapărat folosește diminutivul!!!). Nu o duce în bucătărie. Du-te cu ea la tine în cameră. Adu-i pe tavă să basculeze sub nas că doar se pricepe, fripturista dracu'! Deschide calculatorul, bagă un radio online. Vezi ce-i place. Întreab-o, dacă nu știi deja. Dacă zice că îi plac manelele, zi-i direct „îmi faci o muie?”. Varianta optimă e cea în care îi place Radio ZU. Întinde-te pe pat. Vezi, doamne, ești obosit! Prezintă-i camera, arată-i poze cu tine când erai (și mai) mic. Ține-le în mână, nu i le da ei. Așa o obligi să se apropie de tine, să belească ochii în poze. Privește-o în ochi. Da' fix în ochi. Nu te uita - ca lăbarul trist - la țâțele ei! Uită-te în ochii ei. Se pișă pe ea când faci asta. Pune-ți botul pe botul ei sau măcar schițează un gest. Vezi ce face. Dacă se ferește, cere-ți scuze. Să pari trist! Da' atât de trist de parcă ți-ar fi căzut pula după ce a mucegăit. O să se simtă vinovată. Așa sunt ele. Martire! Dacă nu se ferește, e ca și futută!

Nu o atinge pe țâțe! Nu acum! Mai așteaptă câteva minute. Nu te limita la bot. Pune-ți botul pe gâtul ei și mâna pe ceafă. Ceafa ei, bă! Reflexul va fi să-ți pună mâna în cap sau pe undeva pe acolo. Ia-o de mijloc și umblă mâinile pe acolo până vezi că nu se ferește. Dacă ai dat de țâțe, încearcă și pe sub bumbac. De jos în sus, câte 10 secunde la fiecare 10 centimetri de carne, pe verticală. Freac-o pe spate, strânge-o în brațe. Ai futut-o 75%.

Ridică-te și du-te „să te piși”. Simulează, adică. Când te întorci, probabil va zice că pleacă acasă. Las-o să plece. Dacă pleacă, repetă de la „așteaptă să vă întâlniți întâmplător”. Dacă nu zice, atunci e loc de mai mult. Nu imediat. Las-o vreo 5 minute să fiarbă la foc mic. Apoi repetă de la „botul pe gât”. Într-un final îți va înfige o limbă reptiliană pe trahee, mai adâncă decât furtunul de clismă în cur. De aici, dă-ți frâu liber imaginației, orice îți este permis! Va fi futută 100%.

Spor la deflorare!

15 iunie 2011

Ghid practic de sex în public

Din cele mai străvechi timpuri oamenii s-au gândit la sex. Încă din primele clipe ale vieții sale, omul s-a gândit că e prea singur și trist pe pământ, acolo unde tot și toate sunt la dispoziția sa, unde o arde chilleanu printre copaci, unde poate mânca azi o vită și mâine un mamut.

Și cum niciodată un bine nu vine fără răul asociat și antiteza dintre ele, s-a rugat la zei să îi trimită ceva care să îi permită întrebuințarea și celorlalte organe ale corpului său, organe cu care - până acum - doar nimerea frunze sau pe care și le scăpa în urzici.

Astfel a apărut femeia. Și omul a văzut că e bine. Cum femeia era nedezvoltată, neșcolită și neprihănită, omul s-a decis să o învețe treburile lumești. I-a pus sulița în mână, dar ea și-a făcut bețe de prins părul. A dus-o în pădure să îi explice cum se culeg fructele, dar ea și-a făcut un ceai.

Ajuns la capătul răbdărilor, într-o zi, pe la un 12 fără ceva, omul nostru a simțit mâna fină și subțire, neatinsă de munca de la câmp a femeii sale, pe propriul său organ. Instinctul primar a fost de a-i fute o smetie peste cap. Și i-a futut. Însă ea - femeia - a continuat să se joace cu ștrumeleagul cu cap rozaliu și guler dolofan al omului său.

Omul nostru începu să simtă ceva ce nu mai simțise până atunci. Un fel de furnicătură - nici ca urzicile ce-i făcuseră bășici la cur, nici ca vântul ce-i adia în fiecare seară printre ouțe. Era așa... ca un mușuroi de mii de furnici ce i se plimbau de sus și până jos pe mădularul său, acum devenit mai vârtos decât cele mai necoapte fructe pe care le mâncase el vreodată.

Cu trecerea timpului, omul căpătă îndeletniciri și începu a-i explica femeii tainele frecatului de ștrumeleag. Femeia - umilă și supusă bărbatului ce-i dădu viață - îl ascultă cu atenție și urmă sfaturile omului său întocmai. Ignorând privirile curioase ale faunei ce-i înconjurau, omul și femeia își împărtășeau păreri, plăceri și lichide vâscoase, fără ca nimeni să-i deranjeze.

În zilele noastre, omul modern a fost privat de acest drept dobândit prin naștere și iată cum plăcerile sale, nu foarte ascunse, nu mai pot fi satisfăcute decât în spații închise, ascunse ochilor curioși. De aceea, vă recomand să urmați cu încredere deplină următorii pași pentru desfășurarea în condiții optime a copulației în spații publice, astfel încât satisfacțiile fizice și psihice să fie duse la bun sfârșit.

PASUL 1

Evitați cele câteva zile ale lunii în care femeia, ca vietate blestemată a pământului, elimină necontrolat substanțe colorate prin orice orificiu al corpului său în formă de clepsidră. Pentru rezultate maxime, alegeți momentele alipite acestei perioade, fie ele înainte sau după.

PASUL 2

Alegeți un spațiu public, sub bolta cerească, acolo unde amândoi vă simțiți confortabil. De preferat alei, parcuri, stații de autobuz sau chiar mijloace de transport în comun.

PASUL 3

Orientați-vă cu grijă asupra vestimentației din acea zi. Se recomandă fuste cel mult până la genunchi ori pantalonași pe juma' de bucă pentru ele. În cazuri extreme se poate alege o rochie până la glezne, aceasta favorizând camuflarea totală a omului (pentru cursuri de limbi latine în underground) dar îngreunând procesul de dezvelire a monumentului.

Pentru el este necesară o pereche de pantaloni cu fermoar la prohab, un trening cât mai lălâi sau pantaloni scurți (stil izmene sau pescar). Neapărat fără curea! Se recomandă pantalonii cu șnur sau elastic la brâu pentru accesul rapid al femeii în zonele de interes pentru om.

PASUL 4

În poziție de șezut, omul așează femeia peste el, așa cum stau călăreții, desface prohabul ori separă cracul de picior (după caz) și ridică poalele femei (ori separă cracul de picior) exact atât cât este necesar pentru camuflarea și încorporarea mădularului în peștera muierii.

PASUL 5

Procedați la balans.

PASUL 6

Un aspect foarte important al acestui ghid este încheierea. Din motive ecologice, nu recomandăm risipirea semințelor pe asfalt. De preferat, se vor planta în pământ proaspăt arat, gazon neîngrijit ori pulverizat în aer precum artificiile de Revelion, astfel încât să creați impresia unei fântâni spontane, atrăgând turiștii și copiii, creând o diversiune pentru a vă depărta de locul cu pricina.

În cazuri de urgență (când nu ați putut evita perioada din pasul 1) se poate apela cu deosebită încredere la trecerea pe pilot asistat manual, mâinile femeii nefiind afecate de munca la ogor, fine și plăcute mădularului omului. Finalizarea conform instrucțiunilor din pasul 6.

În speranța unei bune înțelegeri și puneri în practică a prezentului ghid, vă dorim o zi cât mai plăcută și fără risipă!

05 iunie 2011

Femeia la cratiță

În viața unui om intervine un moment când responsabilitățile năvălesc peste el precum uraganele peste japonezi. Eh, pentru mine momentul ăla a sosit! E aici și vi-l povestesc și vouă ca să știți ce vă așteaptă!


Zilele astea sunt singur acasă. Da, limitaților! V-ați gândit imediat la puțanul ăla cu coșuri pe moacă, super-erou american, pielea pulii în parohie. Deci NU!


Uite cum am observat că dacă ai toată mâncarea posibilă și imposibilă în frigider, dar nepreparată, poți muri de foame. Tu și pisica. Pentru că și ea mănâncă chestii de-alea... știți voi! Mortăciuni din alea care put a fofoloancă de țigancă nespălată de 3 săptămâni, a brânză de burduf, a căpitan de vapor, eșuat în larg.


Dacă avea limba puțin mai aspră, pisica ar fi lins și culoarea de pe bolul de mâncare. Vă închipuiți un bol de mâncare de vreo 400 ml complet lins? Lună! Bec! Lins, băi, nene! Nici spălat nu era mai curat decât acum! Pfoai! Și mi-e o silă să pun mâna pe plicurile alea cu mâncare... Aia umedă are un fel de zeamă gălbejie de pacă ar fi secreție din aia dubioasă, față de aia uscată care arată exact ca niște căcăreze. Dacă aș fi pisică, m-aș căca pe ea de mâncare și m-aș duce la cafece să înfulec un meniu de mortăciuni picante! Plus că mâncarea de pisici se face din chestii moarte. Bleah!


În cazuri critice precum cel de față, nevoia unei femei la casa omului este absolut evidentă și irefutabilă! Degeaba ai pui, porc, vită, cartofi, ceapă, roșii dacă rețeta de ciorbă e a dracu' de complicată! Numai când mă gândesc că trebuie să stau să măsor ochiometric toate alea, să fierb apa nu știu câte minute, să mai și gust ca să vezi dacă e pișat sau ceva zeamă digerabilă mă ia cu durere de cap.


Deci femeia trebuie să stea la cratiță! Am zis! Să pună de-o ciorbă, de-o friptură, ceva bun acolo de mâncat să satisfacă stomacul! Dacă e bună, face și desert ca să fie meniul complet că, deh, așa ne-au obișnuit vecinii castravețari - all inclusive sau nimic!


Or fi bărbații cei mai buni bucătari din lume (deși nu am văzut vreun document legal care să ateste treaba asta), dar femeia e baza, nenică! Să taie cartofii, să curețe ceapa, să fiarbă apa și toate alea care se fac la o ciorbă bună! Ce căcat? E vina mea că nu m-a pasionat prepararea ciorbei? Dacă făceam și de-astea, ele pentru ce mai există pe lume? Înafară de futut și de făcut mâncare, nu știu o întrebuințare pentru specia lor în domeniul funcționării cu rezultat.


La învârtit covrigul pe carosabil se pricep ca baba la alergat. În funcții de conducere nu sunt bune pentru că se fut cu primul care vine cu teșcălăul de bani, le cumpără tot și ele rămân și pișă ochii ca proastele pe la câte o prietenă grasă ca vita în timp ce își îndeasă ciocolată pe gât la fel cum îndeși curcanului ca să-l umfli pentru tăiere.


Bun. Acum relaxați-vă și luați aminte: dacă nu mai dau niciun semn pe aici în... să zicem o săptămână, înseamnă că am murit de foame sau intoxicat. Am de gând să încerc o rețetă specială! Proprie! Și personală! Toate la un loc! Mi-e foame!

02 iunie 2011

Nom de dieu

Un studiu efectuat de niște cercetători (cu siguranță americani) spune despre cum poți avea avantaje în viață, pentru tine și odraslele matale.

Și uite-așa cică numele e relevant pentru cum te judecă lumea din cur jur. Acu', dacă privim înapoi în istorie, vom observa faptul că sunt oameni ce au câștigat enorm de pe urma numelui pe care îl poartă, unii chiar cu mândrie.

Ca atare, Muia Marcel - din județul Timiș - a fost ales din primul tur de scrutin ca primar al Chevereșului Mare. Un real succes! Tu ești cu Muia? Dacă da, atunci strigă tare: Hai cu Muia! Susțin Muia!

Despre Ciocan de la miliție nu putem spune mai multe decât că a avut un real succes. Se știe destul de bine că atunci când o femeie știe ce vrea, ea caută să aibă parte cât mai mult de Ciocan. Femeile erau extaziate după Ciocan. Dacă-l vedeau pe stradă, săreau direct în pe Ciocan.

Atunci când un nume ca Ibacka îți zgârie timpanul, nu faci altceva decât să te gândești la personaje din Mortal Kombat. Un fel de Baraka - monstrul cu dinții din nas până-n bărbie și cu unghiile netăiate de 3 ani.

Așteptăm cu deosebit interes persoane ce poartă nume ca: Flocea, Bucilă, Puțică, Pipi, Slănină, Roadevin, Boubătrîn, Jegu, Buba, Stricatu, Coi, Pizdelea, Curu să ne contacteze și să ne împărtășească din succesul pe care l-au avut datorită numelui pe care îl poartă.

Cu curaj că se poate! Altfel nu apăreați în anuarul statistic.

01 iunie 2011

De regiune inferior

Astăzi voi șade a povesti cu domniile voastre despre regiunile prea bine cunoscute vouă. Nu doar despre regiuni ca așezare în spațiu și zonă geografică ci și ca nivel de (sub)cultură, civilizație, imagine, legende și mituri.

Din moși strămoși s-a transmis o vorbă din gură-n gură precum boala venerică din ștrumeleag în biliboancă. Vorba'ceea spune despre oameni și fomei, despre zone și obiceiuri, tradiții și superstiții.

Și zice cum că prin ale plaiurilor mioritice nord-est se trage. Se trage din greu și iar se trage. Se pune o tulumbă în bute, la o statură convenabilă se așează o matara de câteva litre, se trage din tulumbă și se vâră iute-n gura mataralei. Și uite-așa își duc ei traiul de la apus și tocmai până-n răsărit.

O țâră mai în jos, din vorbele cele vechi, se știe de un obicei de-a pusu' unei vergi în apă și șezut pân'o vrea 'mnealui a mușca. Și cum toate apun când e să le vină sorocul, în zilele noastre obiceiurile s-or mai schimbat și or rămas numa' câțiva ce încă șed de cu câtva timp înainte de răsărit. Restul or găsit alte obiceiuri, mult mai aducătoare de arginți și-anume trasul de aur negru din avuția bravilor noștri conducători.

La capătul ălălalt, spre lumea nouă din vest, un vechi obicei se păstrează și azi, dând vlagă în ștrumeleag ălor mai înțelepți din ei, prin puterea clisei și țoiului de rachiu servite dis-de-dimineață, înainte de o masă îmbelșugată cu fel și fel de bunătățuri.

Sudiștii-s oarfăni în obiceiuri, neremarcându-se prin nimic, adunând laolaltă toate cele înainte povestite. Aici sunt oameni și fomei de prin toate colțurile patriei mioritice. Aici este steagul fluturând al patriei noastre și locul care o reprezintă. De vrei a afla tainele ei, vin' degrabă și vizitează-l. Oriunde te-ai afla, aici te așteaptă lumea noastră, oameni și fomei de prin toate colțurile comoarei noastre - terenul dacic, pisciform, cu păduri de piatră bine dospită și așezată ca un voal la gionatele matale.

De te-om convins a ne vizita, noi te-așteptăm cu dragă inimă și căldură în suflet, numa' nu uita a-ți aduce arginții în desagă căci noi suntem primitori și calzi, da' de-om fi flămânzi, om vrea a mânca pe săturate c'așa ne șade nouă bine. Plaiurile mioritice pisciforme te așteaptă! Hai la noi!

Bucifal caută echipă

Dragi tovarăși și pretini, cetățeni și cetățene ale acestei țări, trădători de neam și patrie de peste hotare,

Cu deosebită stimă și respect față de corneea și retina dumneavoastră, Bucifal vă adresează un comunicat de interes general pentru popor și țară!

Bucifal caută cetățeni și cetățene dornice de afirmare în social media pentru a fi autori/editori pe blogul subsemnatului. Cerințele sunt de bun simț și anume: cunoașterea limbii române (în special scriere corectă din punct de vedere gramatical, cu diacritice), un dezvoltat simț al umorului (prezintă avantaj umorul de un nivel mediu până la avansat, glumele de șantier fiind acceptate doar ocazional, în funcție de nivelul de alcoolemie din organism), conexiune stabilă la rețeaua internațională de calculatoare, cunoștințe minime de procesare text (adică să ai habar cum se face un text bold, italic, underline și alte de-astea), prezintă avantaj cunoștințe de Wordpress.

Bucifal oferă spațiu de articol, schimb de linkuri, faimă și renume în blogosferă. Bani n-avem și nu credem în valoarea lor. Eventual ne scoatem la o bere și ne înjurăm acolo.

Dacă te interesează cele prezentate mai sus, te rugăm să ne contactezi printr-un comentariu atașat acestui comunicat de importanță majoră.