26 mai 2011

Ai draci pe tine?

Acolo unde nici iarba nu crește de proastă ce e, unde femeile se agață cu o agrafă și un bon de masă adică în Republica Moldova, numai acolo puteai vedea așa ceva!


 


Dracu' știe ce (n-)a fost în capul lor când au tipărit foaia asta. Voi faceți crucea corect și repetați după mine: să ne dea domnu' minte aici, putere aici, un crac aici și unul aici. Așa să ne ajute sfânta pulă! Amin.
Sursa imaginii: aici

22 mai 2011

George Bernard Shaw întinde coarda

George Bernard Shaw spunea că „Vioara este instrumentul la care cântă doar fetele urâte și băieții grași cu ochelari”.

Băi, Georgică! Știi ceva? Ai fost un idiot! Și având în vedere că ai făcut școala printre popi, s-ar putea să fi fost abuzat în copilărie atât de mult încât să nu-ți fi plăcut păsărica. Mă-ta s-a lămurit că ești prost așa că și-a luat lumea-n cap și un englez în gură și a plecat. Tu, băiat silitor, subțirel, fără ochelari și vioară ai stat cu tac'tu și ai frecat-o.

Și ca să îți demonstrez că ai trăit degeaba și că ai futut doar nasoale sau grași cu ochelari, ia de aici material de labă să-ți ajungă acolo unde oi fi tu - la cazan sau pe norișorul tău roz. Belește ochii aici în dreapta și vezi că fata cântă la vioară nu la ceatârnă ca mă-ta bagaboanta. Hai sictir, poponarule!

 

18 mai 2011

Femeia ca vită

Centrul vechi reprezintă un bun profesor în domeniul zootehniei, domeniu reprezentat de prezența feminină ce, surprinzător, este permisă de către stat, atât pe străzi cât și în cluburi! Probabil pentru studiu.


Cu toate astea, unele cluburi sunt de toată jena. Dacă te caci la intrare, cu siguranță nu ai niciun aport la imaginea clubului. În unele cazuri s-ar putea chiar să îi imbunătățești imaginea și să îl faci „cool”.


Marea problemă a acestor cluburi (din categoria „te caci în ea de bodegă”) nu este prezența masculilor cocalari. Ei doar stau într-un colț, muci de beți sau drogați pulă, cântă orăcăie total aiurea niște versuri ce n-au treabă cu ce se aude în boxele chinezești sau vomită șaorma mâncată ieri pe sub mesele deja pătate de paharul de bere vărsat cu câteva minute în urmă, atunci când au vrut să facă pogo pe „Trăiască berea”.


Ci ele! Ele, vitele, cu cât au mai multe kilograme pe carcasă, cu atât își flutură șuncile slinoase prin club, țipă mai tare și flatulează mai zgomotos. Privirea este întotdeauna în direcție opusă vârfului țigării, fruntea-i slinoasă poartă 2 dungi negre, arcuite ce vor a fi sprâncene, îmbrăcămintea, bineînțeles, este cu 2 măsuri mai mică pentru că așa au citit ele în Cosmopulitan despre cum hainele strâmte țin slana la respect. Țin pe dracu! Țin pula într-un colț, moartă de frica a ce s-ar putea întâmpla când tona de grăsime ne-vegetală și foarte cancerigenă se va revărsa peste ea și ale sale testicule.


Bineînțeles că sub braț le șade puturos nesfârșita pată de transpirație alb-gălbuie a cărei formulă chimică ar putea topi ghețarii în doar câteva minute, foarte evidenta flocărime comprimată între slană și tricou ca o bășină puturoasă ce abia așteaptă evacuarea zgomotoasă din curul unui tractorist de 160 de kile la tot atâția centimetri și stratul de spoială pe obrajii ce arată ca un scrot creț. Invidios ar fi fost Manole dacă se năștea în zilele noastre. Ar fi economisit niște Ceresit folosind spoială de la Avon și Oriflame, de la tarabă din Obor. Și ar fi chemat-o Barosana lu' Manole. Și înainte de zidire o plimba lejereanu prin Revenge și Kulturhaus, îi storcea pe gât vreo 5 bureți îmbibați cu absinth, o futea în cur și stătea la zidit de bunăvoie și nesilită de nimeni ca vaca la muls.


Când știi că arăți ca o vită în ajun de tăiere, de ce căcat nu pui mai întâi mâna pe un Bic de 1 leu să razi flocărimea de la cur, de pe țâțe, mâini, fofoloancă, mustața aia care îți șade pe moacă precum ciocolata din reclama aia de căcat de la metrou și eventual, dacă mai taie, să-ți iei gâtul cu ea pentru că nu ai reușit în douăzeci și ceva de ani să înveți că vitele nu plac nimănui?


Dacă vă pute gura a ceapă și usturoi, dacă nu vă încap tricourile S sau M, dacă mersul vă este legănat de slana ca o centură, dacă vă trebuie mai mult de un scaun în RATB, dacă crăpați capacul de plastic când vă căcați, dacă pierdeți des nasturele de la blugi înseamnă că sunteți vite! Nu durdulii, nu rotunjoare, nu pufoase, nu grase! Sunteți niște vite!


Abandonează bascularea polonicului de 10 ori pe zi, anulează-ți abonamentele la Mc și KFC, fă băi de abur, ia-ți bandă de alergat și abuzeaz-o 24 de ore pe zi până când toate hainele vecinelor tale de 15-20 de ani te încap perfect!


Oare crezi tu că între a fute o blondă țâțoasă la 1,75/52 de kile și a amesteca mălaiul în tuci la 1 metru și un șnițel cu 200 de kile există cineva care ar prefera mămăliga? Te înșeli! Du-te acasă, încuie-te în cameră, îndeasă-ți bine cheia cât mai adânc în cur și plângi! Plângi până slăbești vreo 150 de kile de ciudă că azi n-ai avut ocazia să o sugi ăluia care a venit repede la tine și ți-a zis „ce faci, prințes-o?”, dar care a fugit la fel de repede în direcția opusă când te-a văzut la lumina becului de 10W din WC!


Aveți milă de cel ce vă va căra costumul de lemn și de pământul în care vă veți petrece cea mai fericită parte a vieții voastre. Încercați să ocupați cât mai puțin spațiu.


Noi vrem să plantăm flori nu vite!

17 mai 2011

Cum se spală geamuri în România

România este țara tuturor posibilităților. Așa declară mulți din cei care sălășluiesc pe ale noastre superbe plaiuri mioritice.

Dar ce te faci atunci când dreptul la proprietate și la intimitatea acesteia nu poate fi ignorat? Ce faci atunci când nu ți se permite accesul în intimitatea lui sau a ei? Atunci când interiorul este atât de prețuit încât și muștele au nevoie de viză și acceptul proprietarului pentru a pătrunde legal în incintă. Atunci când propriile-i flatulații sunt evacuate organizat și silențios, una câte una, ținându-se de mână reprezentând un mare pericol pentru muștele cu viză și accept ce bat cu pumnii în geam, lăcrimând și urlând ca din gură de șarpe „DAȚI-NE DRUMUL!!!”.

Un conlocuitor cu care nu ne mândrim și care nu dorește a-și rupe unghiile și afecta epiderma cu detergenți a apelat la serviciile plebei pentru a-i face treburi rușinoase. Treburi pe care a lui consoartă nu le poate face din varii motive pe care conlocuitorul le plătește săptămânal, din venituri nediscutabile, neimpozabile și nerușinate.

Iată deci cum se prestează munca de spălat geamuri în România, atunci când spațiul privat rămâne privat pentru că așa vrea mușchii vecinului:



În curând vom asista, probabil, la închirieri de elicoptere pentru satisfacerea dorințelor unor mândre specimene ce confirmă teoria darwinistă.

15 mai 2011

Un 15 mai bucifalian

1252: papa Inocențiu a emis pula papală care se dovedea a nu fi atât de inocentă precum întemeietorul său, penetrând brutal și necenzurat rafturile magazinelor, eliminând colecția de jocuri Heretic.


1873: a decedat primul domn al Principatelor Unite, Alexandru Ioan Cuza. După el au urmat doar tovarăși.


1940: ciorapii de nylon au fost puși în vânzare în Statele Unite în urma sesizărilor repetate ale cetățenilor, cu privire la refularea toaletelor publice. Astfel, cu ajutorul nylonului aceștia l-au putut folosi pe post de sită. Resturile rămase au fost donate partidelor politice din viitoarea Republică Socialistă România și folosite până în ziua de azi.


În România, astăzi se sărbătorește ziua familiei. Conform unei vorbe din popor - „ești prea bou dacă nu pleci” - s-a decis sărbătorirea, în aceeași zi, a zilei medicului veterinar.


Această dublă sărbătoare s-a stabilit la doar 2 ani de la alegerea prin vot liber a iubitului nostru conducător, tovarășul Ion Iliescu, mai exact în 1994 când era destul de clar că doar el putea mâna cireada de mineri pentru decorațiunile imperativ necesare capitalei.

13 mai 2011

Românii au sculament

Pentru că este o emisiune pur comercială.

Pentru că nu promovează valori.

Pentru că e la PRO TV.

Pentru că e cu Andra și Smiley.

Pentru că mulți de acolo sunt bărbați doar pentru că posedă penis.

Pentru că e ca o telenovelă fără sfârșit.

Pentru că se plânge fals în direct.

Pentru că se vorbește cu dezacoarde și cuvinte englezești românizate.

Pentru că seamănă cu o emisiune de teleshopping.

Pentru că cei care dau note sunt cei care cânta prost chiar și sub duș.

Pentru că se promovează „valori” ce nu se încadrează în granițele României.

Pentru că nu e o idee originală ci o altă idee importată de la o nație analfabetă și îndoctrinată.

Pentru că, subliminal, se încearcă inducerea în creierele telespectatorilor a ideii că gheii trebuie acceptați în societate.

Pentru că își cumpără public cu câteva zeci de lei.

Pentru că nu și-au folosit puterea pentru a educa lumea atunci când puteau.

Pentru că, așa cum au ales Vacanța Mare în detrimentul Divertis, tot așa au ales emisiuni de căcat în detrimentul culturii.

 

De-aia nu ne place!

12 mai 2011

Negruța: Viața vecinului după Gălbinuța

Continuare din articolul precedent.

După trista despărțire de Gălbinuța, lumea a acceptat-o cu greu pe noua iubită a vecinului care, absolut indiferent la cele întâmplate, schimbă lenjeria de pat, pregăti casa pentru proaspăt-venita lui iubită și cumpără un set de prezervative cu striații pentru ca ea să fie fericită cu el în pat.

Avea părul negru și foarte lung. Pe ici, pe colo se mai vedeau pete albe de la vârsta înaintată, o zgârietură lângă nas și un picior cu care șchioapătă.

Surprinzător, o știa pe Gălbinuța. Se pare că mergeau împreună prin cartier lăsându-se pradă oricui dorea să le aibă o dată.

Acum, vecinul se preface că nu știe nimic de moartea Gălbinuței. Chiar și Negruța bănuiește ceva, dar nu poate fi sigură. Apariția Negruței tocmai după sărbătorile de paști pare să fi fost calculată din timp, astfel încât vecinul să nu atenteze la viața ei.

Mulți spun că Negruța ar lucra sub acoperire într-un serviciu extern de informații, dar nici această afirmație nu a putut fi probată cu succes, mai ales pentru că și ea se culcă cu frică. Cu frica de a nu fi prinsă în cartier, într-una din serile în care hoinărește singură în căutare de mâncare, ea știe că România nu este locul unde viața ei va mai dura mult.

Știe că viața ei atârnă de un fir de ață. Mai exact de o lege! Legea care prevede eutanasierea câinilor fără stăpân. Și mai știe că atât ea cât și semenii ei au fost răi. Au mușcat lume, au făcut mizerie în scară, dar pentru toate a fost un vecin care să aibă grijă de ea și semenii ei, în ciuda comportamentului lor deviant.

Acum nu le rămâne decât o soluție: să fie eutanasiați rapid și cu blândețe!

ÎmBUCI ceva?

O știre de ultimă oră ce a sosit în studiourile BUCIFAL ne avertizează asupra pericolului iminent ce ne paște în curând.

Conform surselor, un grup de spermatozoizi infractori pătrund prin efracție în ovulele lăsate de izbeliște și le fecundează dând naștere unor indivizi mascați, cu ochelari de soare supradimensionați, posibil apropiați ai lui Justin Bieber. Se presupune că au relații sus-puse în juriul emisiunii „Românii au sculament” ceea ce le facilitează recordul de trafic de influență pe YouTube.

Unul din rezultatele acestor spermatozoizi infractori a fost surprins cu camera ascunsă în timp ce se pregătea fraudulos să îl detroneze pe orfanul numărul 1 al României.

Vă atenționăm că urmează imagini șocante!

11 mai 2011

O zi din viața lu' Alexutza, zisă Biliboanca

[caption id="attachment_41" align="alignright" width="300" caption="„aici ma pozat cand ma dezbracam.......si ma pregate-am pt a pleka la un botezz”"][/caption]

Alexandra este o fată simplă, de la țară. Familia o alintă Alexutza. Cei apropiați îi zic Cocomârla sau Biliboanca.

A învățat limba română cu greu, într-o cameră întunecată din casa ei de chirpici în care zace trist o sobă de cărămidă, recamierul pe care se văd discret câteva pete proaspete de spermă după vizita lui Cearli de azi-noapte, masa pliabilă pe care și-a așezat frumos fardurile și deodorantele de la Avon, trusa de machiat adusă de vărul Gogu de la Spania și calculatorul cumpărat în rate de la Altex, odată cu recamierul anterior menționat.

Azi e zi mare. Ziua în care Gogu, vărul ei de la Spania, îți botează cel de-al patrulea copil făcut cu a cincea nevastă. S-au gândit la un nume și l-au ales! După îndelungi consultări cu familia și bulibașa din sat, Gogu a decis să îi zică Luygy Hoze Armando. A văzut la Spania un serial mișto cu care se trezea în fiecare dimineață și care l-a impresionat atât de mult încât a venit în țară La Familia lui.



Biliboanca scoate cu grijă rochia din dulapul de pe prispă, aruncă pungile cu naftalină din buzunare direct pe recamier și fuge la oglinda din bucătărie, nerăbdătoare! În timp ce își proba rochia, vărul Gogu o imortalizează rapid și pervers pe mica Biliboancă, zicându-i: „Ehe, Alexutza, că mare te-ai făcut! Parcă ieri te țineam în brațe și-ți dădeam să sugi!”. Alexutza zâmbește timid, aducându-și aminte de zilele frumoase petrecute în compania lui Gogu și de penisul lui mare și negru, cam cum e morcovul scos din pământ.

Roșie în obraji, cu ochii în pământ, călcând discret pe o rădașcă îi zise lui Gogu: „da, nene Gogu. Mă făcui mare. Da' parcă tot nu-s așa de mare pe cât ai ai matale!”.

Gogu rânji până la urechi și dădu să se apropie de Biliboanca, însă fu întrerupt de Geazmina, sora acestuia, care îi chemă în curte la botez...

 

[caption id="attachment_44" align="aligncenter" width="300" caption="botezzul"][/caption]

 

10 mai 2011

Cum faci floricele din legume mexicane

Inspirat de rețeta-minune de aici, am încercat să fiu diferit.

Am alăturat într-o farfurie două bucăți piept de pui cu 2-3 linguri mari de legume mexicane.

Am introdus farfuria în cuptorul cu microunde. Am executat apăsarea pe butonul start, timp de 1'30" (adică un minut și jumătate) și când am scos farfuria din cuptor...


Senzațional! Incredibil! Nemaivăzut! Nemaipomenit!

Acum, hai să vă zic și vouă ce trebuie să faceți...

Pasul 1

Cumpărați orice legume mexicane care sunt la pungă. Alea la conservă nu sunt bune pentru că au prea multă apă.

Pasul 2

Dezghețați legumele și scurgeți-le de apă bine, bine!

Pasul 3

Puneți legumele într-o farfurie și introduceți farfuria în cuptorul cu microunde. Nu va funcționa dacă încercați să le încălziți la aragaz! La microunde boabele de porumb sunt coapte începând din interior spre exterior. Ăsta este secretul!

Pasul 4

Reglați cuptorul pe putere maximă timp de 1'30" (un minut jumătate).

Pasul 5

Bucurați-vă de legume cu floricele!

 

Încercați și voi! E testat și chiar funcționează!

Veronica, fată bună și cuminte...

O cheamă Veronica. E de la țară. Părinții i-au spus că n-au bani să o întrețină așa că au dat-o afară din casă.

Într-un moment de tristețe cu gânduri întunecate, Veronicăi îi veni o idee: să plece la București. Acolo va putea face un ban cinstit, la fel cum fac și fetele alea de apar în fiecare zi pe televizorul ei color, marca NEI.

A auzit ea că nu trebuie să faci mult. Doar să te dezbraci de bunăvoie. Și nesilită. De nimeni chiar!

Cum ea e o fată sfioasă, nu poate să se dezbrace cu una, cu două. Cu trei ar fi vrut ea, dar nu i-a găsit pe toți. Doar pe Fănel, barman la bodega din sat, care o filmează în timp ce își face curaj cu 50 de Cava d'Oro.

Și uite ce-a ieșit...

Bombi din Bujoreanca

Nea Mărin. Zis Bombi din Bujoreanca. Aia de lângă Cojasca, știți voi!



Gălbinuța: un suflet pustiu

După o zi istovitoare, ajung acasă cu pași grăbiți, dându-mi sufletul până în fața scării blocului unde mă așteaptă ea! Cu ochii mari, privirea ce parcă spune „ia-mă cu tine” și mersul încet și grațios, cu mișcări de coapse precum felinele, este ea - Gălbinuța.

Așa îmi place s-o alint, așa o alintă toți cei care o cunosc pentru că le este dragă. Toată lumea o iubește!

Povestea ei începe acum mulți ani când, într-o seară ploioasă, și-a făcut apariția în cartier. Admirându-i corpul bine proporționat, părul galben-auriu (de aici și numele ei Gălbinuța) și mersul de felină, un vecin a luat-o la el. A spălat-o, i-a dat de mâncare, i-a periat părul galben-auriu și ea, în semn de mulțumire, s-a culcat cu el în pat.

De atunci, cei doi au fost de nedespărțit. În fiecare zi ieșea la geam și o striga cu zâmbetul pe buze: „Gălbinuța! Gălbinuțaa!! Hai la tati să-ți dea ceva bun”. Și ea, inocentă cum era, se ducea. Și primea ceva bun.

De paști nu a vrut să mănânce miel. Spunea că nu poate așa ceva, că i se pare inadmisibil și că e ca și cum și-ar devora semenii. Vecinul, un om amărât, cu un venit foarte modest, neavând bani de miel, se gândi să o prepare pe Gălbinuța. Da! Pe ea - fetița lui tati, cu părul galben-auriu, cu mersul ei de felină. Vă închipuiți așa ceva?

Dar nu! Nu a putut! Sărăcuța de ea, inocentă și simplă, nu știa ce o așteaptă. Vecinul o duse cu vorba până pe balcon, spunându-i că vrea să o tundă și să o perie. Și ea s-a dus.

Cu o lacrimă în colțul ochiului, cu cuțitul cumpărat la tele-shopping într-o mână și cu ceafa Gălbinuței în cealaltă, vecinul a spus „nu! nu voi comite o crimă! mai bine să moară de moarte bună decât de cuțit prost!”.

Uitându-se la el cu ochii mari, Gălbinuța îl ruga din priviri să îi tundă părul, dar vecinul nu mai era lângă ea. Se auzeau doar hohote de plâns din sufragerie ce păreau să nu aibă niciun sens pentru tânăra cu părul galben-auriu.

Astăzi, după mulți ani de la cele povestite mai sus, ajung în fața scării și sunt întâmpinat de femeia de serviciu, vizibil îndurerată. Printre hohote de plâns îmi spune, cu greu, că Gălbinuța s-a sfârșit!

Vecinul era atât de indiferent, cu suflet rece de parcă nici nu știa cine a fost Gălbinuța și ce a însemnat pentru el, uitând totul despre ea, inclusiv nopțile în care împărțeau același pat. Acum are o nouă prietenă.

Va urma

09 mai 2011

Noaptea muzeelor: Bellu


Municipalitatea face un apel la solidaritate către poporul român și îl invită să viziteze muzeele Capitalei, deschise zilnic pentru curioși, doritori și posibili clienți de viitor.

Una din instituțiile participante la acest eveniment este Muzeul Bellu ce și-a deschis larg porțile pentru cei doritori de senzații tari.

Astfel, tinerii cu vârsta cuprinsă între 25 și 35 de ani au dreptul la vizitarea întregului spațiu verde. Drept bonus, acestora li se va asigura cazarea pe o durată de 7 ani în incinta muzeului, în camere răcoroase pe timp de vară și foarte călduroase iarna, în funcție de activitatea desfășurată în decursul vieții, până la cazare.

Cei trecuți de prima tinerețe, cu vârste cuprinse între 35 și 55 de ani vor beneficia de consiliere de urgență pentru a-și alege locul potrivit în acest muzeu, în funcție de necesități. După preferințe, cazarea poate fi oficiată de un preot calificat contra unor sume modice, acestea variind între 600 și 1500 RON.

Pentru cei cu vârste peste 55 de ani li se va asigura, din start, un loc în acest muzeu. Chiar de la prima vizitare vor primi cadou o uniformă pentru ocazii speciale, vor beneficia de o reprezentație artistică susținută de un sobor de preoți, vor primi flori, coroane și jerbe plus o cruce de lemn de brad, personalizată cu nume, data nașterii și data vizitei în muzeu.

Opțional, se pot face abonamente pentru una sau mai multe persoane. Ca urmare, cazarea se poate face în camere cu 1, 2, 3 sau chiar 4 paturi.

Calitatea serviciilor oferite de muzeul Bellu este recomandată de personalități de renume ai plaiurilor mioritice, printre care: Cristi Pațurcă, Adrian Păunescu, bunicul și străbunicul fostului președinte polonez - Lech Kaczynski, Ana Aslan, Eugen Barbu, George Bacovia și mulți alții... Toți aceștia locuiesc de mai bine de 100 de ani în acest muzeu și iată, totodată, încă un motiv pentru a-l vizita: viață veșnică! Solicitați acum un loc și cu ajutorul bunului dumnezeu, veți fi cazat de urgență, fără alte complicații.

Intrarea este gratuită, cazarea se face doar cu buletinul, masa și dansul având loc după funeralii, în spații special amenajate.

Pentru rezervare rapidă, consultați harta muzeului dând clic aici.
Sursa imaginii: aici

Te iubesc! Să moară capra!

Specimenul din filmul de mai jos ar putea prezenta interes pentru trustul MediaPROst, de aceea m-am gândit să vi-l pun la dispoziție, public și necenzurat, pe „vărsu lu Lebădaru”.

Ce căcat?

Ioane, a-nnebunit lumea!

Calitativ, tot de căcat precum originalul.

08 mai 2011

Buci venit!


Revenim cât ai zice „buci”! Pe 15 mai.


Până atunci, vizitează-ne pe Facebook sau delectează-te cu ce am buciferat pe aici!


Bucifal - Intrăm în analele problemei!