21 iunie 2013

Oprescu, noi unde ne futem?

Era una dintre zilele alea de vară în care e atât de cald că faci clăbuci la cur, mai ceva ca detergentul manual în mașina automată.

Aveam o erecție de zile mari, una de îmi permitea să-mi mențin echilibrul în RATB, chiar și cu toate babele împingându-se în mine ca să le cedez locul pe scaun. Care scaun? N-aveam scaun, doar o erecție, am spus! Am vrut să mă dau jos la prima, dar nu se spălase de vreo 2 săptămâni. Așa că am coborât la următoarea. La Cișmigiu. Aveam în cap o singură idee: să mă fut. De-aia o și sunasem înainte să plec de acasă: ca să se prezinte de urgență în stație la Cișmigiu, nu înainte de a se spăla pe dinți și a-și rade ratonul.

Și a venit. Se uita la mine cu o privire fixă și tâmpă, cu fasolile rânjite și cu țâțele pe-afară, aproape că îți luau ochii de la botul roz ca curul de maimuță africană.

Abia ce se înserase când am intrat în parc, căutând un loc bun unde să îmi eliberez duhul rău peste măselele ei și botul roz.

Atunci am am ajuns la concluzia că sunt prea mulți stâlpi de iluminat în parcuri! Nu există metru pătrat care să nu fie luminat de cel puțin 4 stâlpi! În schimb, dacă vrei să arunci ceva la gunoi, ai toate șansele să nimerești un câine sau vreun boschetar ce-și trăiește liniștit somnul profund.

Încercăm să urcăm pe movila aia cu scări multe, acolo unde behăi urcând, mai ales atunci când ai o erecție ce-ți strivește bomboanele mentolate peste buzunarul rupt și pielea iritată. Găsesc că e un loc perfect pentru o muie romantică, la lumina lunii. Dacă nu ar fi deja ocupat de doi semi-hipsteri/semi-virgini ce-și împărtășesc reciproc cuvinte desprinse din poze de pe Facebook.

Pe aleea paralelă cu Schitu Măgureanu, dacă vrei să te caci, ai unde. Dacă vrei să fuți, fii sigur că, dacă nu vine șepcălie să îți ceară bani de parcare, vine altul și îți cere o țigară. Și lumină! Lumină cât cuprinde! Am numărat 5 stâlpi în zece pași. Fiecare bătea din altă direcție, mă simțeam ca într-un studio foto, la o ședință pentru ultimul număr al vreunei reviste de gheișe.

Se uită în stânga, se uită și în dreapta, se uită la mine și îmi spune că ar trebui să încercăm pe marginea lacului. Acolo unde, doar dacă îți place să fuți mormoloci în cur, ți se scoală. Altfel, orăcăielile brotacilor râioși de pe lac nu îți pot crea altceva în afară de imaginea ei când a mâncat stricat și-și lasă ce are mai bun din ea la ecluză.

La ea nu se poate. Nici la mine. Nici în parc, la iarbă verde. Nici pe stradă. Pe vremea aia nu știam noi ce înseamnă contractele cu statul și banii care se învârt în jurul lor. Nici de ce e nevoie de 5 stâlpi în zece pași. Data viitoare încercăm un parc mai puțin luminat. Dar care?

Deci unde ne futem cu atâta lumină? Unde e parcul ăla slab luminat, mediu propice pentru o copulație de vis și o felație pe măsură? Domnule Oprescu, noi unde ne futem?

29 mai 2012

O fantezie ciudată

Stăteam şi mă uitam la un porno din ăla odios, cu gemete şi urlete şi scenariu de căcat. Ăla în care el vine să schimbe o ţeavă la centrala termică şi sfârşeşte prin a brutaliza găozul proprietarei.

Şi cum stăteam eu aşa, văd că futălăul îşi scoate mădularul dintre picioarele curviştinei, şi-l lăbăgeşte câteva secunde apoi îşi evacuează sămânţa direct în gura ei, fără niciun fel de reţinere.

Ea zâmbeşte ca o târfă ordinară ce e şi se uită în sus la el - un malac de un metru nouăzeci şi doi metri lăţime, epilat pe tot corpul şi slinos ca un peşte tăvălit prin ulei.

Ea începe să facă spume la gură, mai ceva ca maşina de spălat Albalux 7 atunci când ai greşit detergentul. El îşi dă ochi peste cap, îşi muşcă violent buza de jos, exact ca un fătălău ce screme ultimul căcat din el, după o perioadă îndelungată de constipaţie.

Fază mai idioată ca asta n-am văzut altundeva în afară de filmele porno. Care este fantezia bolnavă a bărbatului ce are satisfacţie atunci când o vede pe ea cum îi molfăie sperma printre măsele, cu tot cu spumele alea ce creează repulsie oricărui bărbat întreg la minte?

Cine şi-ar putea dori să mai trăiască lângă una în a cărei gură au petrecut secunde bune câţiva dintre spermatozoizii lui, ăia pe care îi arunca, de obicei, cu atâta scârbă în acelaşi loc unde depunea şi vârtejul moţat şi urât mirositor?

Cum ai mai putea mânca o ciorbă degustată de aceeaşi gură în care a start sperma ta şi a făcut bulbuci, într-un mix perfect cu salivă?

Dar ea!? Ea ce plăcere are să simtă vâscozitatea aia între dinţi când poate avea carnea însăşi, atât timp cât şi-o doreşte, în propria gură, jucându-se cu ea oricum ar vrea, dându-i limbi pe cap, sugându-i corpul şi frecând-o de faţă sau între ţâţe?

Sau cât de largă să fie încât gaura gurii să îţi creeze mai mare satisfacţie ca cea dintre picioarele ei? Acolo unde este fierbinte şi umed, unde se întâmplă cele mai minunate minuni şi unde ai putea rămâne pe veci fără a simţi nevoia de altceva!

Dacă vă folosiţi organul atât de bine încât să-l faceţi să urle de plăcere, atunci lăsaţi dracului molfăitul de sloboz pentru că el nu simte nimic iar voi veţi rămâne „târfa aia în gura căreia m-am slobozit“.

10 ianuarie 2012

Mioara și Andrei - două suflete pereche


E o noapte de iarnă tristă. Vântul șuieră ușor pe la geamuri, penetrând lin termopanele prost reglate de Nelu.

Ochii lui fixează tavanul și gândurile îi aleargă precum caii sălbatici fugăriți de muncitorii de la abatorul din sat. Din când în când se scarpină între picioare. Părul pubian netuns de 3 luni a început să i se lase pe crac și să se agațe în chiloții îngălbeniți de vreme.

Deranjată de cotul lui Andrei care execută mișcări verticale în contratimp cu degetele mâinii, Mioara se trezește:

- De ce nu dormi?, îl întreabă ea cu ochii lipiți de somn.

- Mă gândeam... așa... la problemele pe care le-am avut, încercă el să dezbată subiectul ce-l frământa de ceva timp.

- Hai, lasă că or trece ele. Culcă-te!

- Da, dar știi... Nu poți trăi la infinit cu gândul că sexul anal dintre noi nu va mai fi posibil. Totuși, nu te-a obligat nimeni să îți înfigi mopul în funduleț, pisicel!

- Păi, da, Andrei. Dar nu tu ești cel care mi-a zis că nu poate să o bage toată pentru că nu e gaura destul de mare? Pentru tine și dragostea eternă dintre noi am făcut asta!

O liniște mormântală se lăsă între cei doi. Andrei rămase îngândurat și nu-și putea scoate din minte imaginea Mioarei, plină de sânge pe gresia din baie. Știa că nu poate să adoarmă pentru că visul acela va reveni iar și iar și iar...



„Ne pare nespus de rău, dar iubita dumneavoastră are multiple fisuri anale. Va trebui operată de urgență.”

„Nu veți putea întreține raporturi sexuale anale cu Mioara, cel puțin 5 ani de acum încolo.”


Complet devastat de cuvintele ce-i reveneau în minte de fiecare dată când degetul său arătător desena cercuri pe rozeta Mioarei, își găsea alinarea în propriul fund. Mioara, iubindu-l enorm, îi făcea pe plac și îndesa în curul lui Andrei câte 1 deget pe rând și apoi toată laba piciorului. Clipe de extaz se consumau între cei doi, acolo, în garsoniera confort II unde au lăsat un himen pe coșul de rufe din balcon.

Dimineața când se trezeau, Mioara mergea să se bărbierească în timp ce Andrei făcea de mâncare. Andrei nu se simțea foarte bine. Era tocmai ziua în care îi venise și sânii îl dureau din ce în ce mai tare.

05 ianuarie 2012

Ghid de recucerit savarina

Ea a fost pentru o perioadă Ea. Te iubea, se hlizea la glumele tale, deşi amândoi ştim cât de expirate erau. Şi o ştia şi ea, dar nu conta. Ba chiar te lăsa din când în când s-o fuţi şi fără să te chinui cu un preludiu de un secol. Oricum nu te pricepeai la asta. Ea nu-ţi pretindea nici cadouri siropoase, nici ieşiri sub clar de lună. Era aproape perfectă, mai ales când era capabilă să bea cu prietenii tăi ce o considerau a doua cea mai bună prietenă după tine. Însă, cum toate poveştile de dragoste şi futai au un final, te-ai decis într-o zi că nu mai vrei. Şi ea la fel. A plecat în căutarea unuia cu glume mai bune.

A trecut timpul, Ea se hlizea acum la alte glume şi sărea peste alte preludii, dar tu... realizezi treptat că ai ajuns o labă tristă şi nu ştii cum să remediezi situaţia. Ai încercat să dai o vreme în scorbura Lenuţei, vecina ta, dar când te satisfăcea credeai de fiecare dată că iar ai uitat să-l razi pe mititel. Era doar mustaţa. A ei, desigur, pentru că tu-ţi păstrezi întotdeauna chipul ca o savarină impecabilă. Ai mai încercat şi în scorbura de Sequoia a Maricicăi. Îl scoteai de fiecare dată pe micuţ cu un bilet de mulţumire lipit de cap, doar vizitaseră toţi vecinii mirifica Groapă a Maricicilor.

Ai renunţat la încercări şi ai rămas doar tu şi ele două. Credincioasele tale iubite. Întotdeauna mergeai însoţit de una în stânga şi alta în dreapta. Dar tindeau să obosească. Şi ţi-ai amintit de Ea. De momentele în care te aştepta la cico, iar tu întârziai ca porcul mistreţ, de primele momente în care erai atât de sfios încât ea ţi-a luat mâna şi ai ajuns să fii tu cel condus spre scorbură. Ei chiar îi puteai vedea ochii atunci când purta agitate conversaţii cu mititelul. Şi ţi-ai dat seama cât ai greşit şi că o vrei înapoi. Dar nu ştii cum să procedezi. Deh, la un aşa chip savarinos, mai rar dă Dumnezeu şi logică. Pentru tine şi pentru vecinii ce s-au săturat să audă cum te izbeşti de pereţi, voi prezenta în acest ghid toate etapele recuceririi gacicii pierdute în meandrele concretului sexual. Ia un pix şi o foaie şi notează:

1. Abordarea

Nu o suna. Nu-i da sms. Vei părea disperat din prima şi nu vrei asta. Vrei să o impresionezi, nu să pari doar o labă tristă. Vrei să pari o fostă savarină cu cojones achiziţionate între timp. Cel mai bine e să o abordezi pe mess. Un "Bună! Ce faci? :D" o va face să se umezească instant la gândul că ţi-ai amintit de ea. Şi îşi va aminti şi de futaiul făr' de preludiu. Dacă faci asta în preajma sărbătorilor, cu atât mai bine. E perioada anuală în care toate pizdele umblă umede la gândul unui Moş tânăr şi viril. Să nu cumva să o întrebi de două ori ce mai face. Las-o să fiarbă puţin, bâjbâind cu o mână pe taste şi cu una prin pantaloni.  Fără emoticoane cu bale, ochi holbaţi şi inimioare. Dacă vei ajunge să o recucereşti, nu-ţi va verifica întâi nivelul romantismului, ci cotele apelor pulii. Dacă îţi răspunde, e deja udă.

2. Vrăjeala

Întreab-o cu ce se mai ocupă. Las-o să-ţi povestească despre orice căcat pe care ea îl consideră o mare realizare. Aprobă orice zice şi spune-i cât de mândru eşti că a reuşit în tot ce şi-a propus pe vremea când eraţi uniţi în cuget şi futai. Va veni şi întrebarea ei. Dă-te cocoş modest. Bagă cea mai pură vrăjeală despre realizările tale, dar fi modest şi trist. Simţul de cloşcă i se va trezi şi vei ajunge astfel să-i povesteşti cât de nefericit ai fost pe plan setimental şi cum greşeala vieţii tale a fost că ai renunţat la ea. Dacă nu-ţi mai scrie nimic, aşteaptă. Doar ce îşi dă drumul.

3. Ultimul pas către futai

După ce o ai la degetul mic şi jegos al piciorului drept, aminteşte în treacăt despre cum vei fi tu singur acasă a doua zi. Sau cum vei trece fix pe la ea prin zonă a doua zi. Ai grijă, efectul expiră dacă nu te mişti repede şi eficient. Toată noaptea se va freca de pernă, amintindu-şi ce drăguţ eraţi împreună. Şi nu i-ar strica un ştromeleag în loc de nuia de la Moşu', aşa că bagă mare.

4. Scorbură, sweet scorbură

Ia-o uşor. Ştergeţi balele din colţul gurii şi priveşte-o în ochi! Nu, nu ăia sunt ochii ei, boule! Aşa, acum bagă mare maestre Jedi al redtubului. Spune-i cât de frumoasă s-a făcut, cât de mult îţi place coafura de acum. Nu-i spune cu nici un chip că pare mai slabă! Te vei alege cu nişte palme. Asta ar însemna că era o grasă atunci când o călăreai. Ia-o uşor şi în pat, ai grijă să fie cel mai lung preludiu din viaţa ta. Nu, nu 5 minute jumate. Poţi mai mult de atât. Şi, cel mai important: nu-ţi da drumul ca de obicei. Speedy Gonzales e drăguţ doar în desene animate, nu în pat. La final încearcă să nu adormi ca un cretin în timp ce ea îţi laudă performanţa. Să adormi obligatoriu cu ea în braţe.

Dacă ai reuşit să treci de primul pas, te felicit. Dacă ai ajuns la pasul 4, felicitări din nou. Tocmai ai fost avansat de la gradul de labă tristă forever alone la cel de labă tristă superioară, posesor de savarină futabilă. Ia acest ghid şi dă-l cu încredere şi prietenilor tăi. Da, aceia cu care împarţi nopţile albe cu Pepsi, popcorn şi redtube. Sigur îţi vor mulţumi într-o bună zi!

28 decembrie 2011

Lumea pe invers

Ca orice geniu în devenire, în timp ce mă căcam am avut o revelaţie. Mii de gânduri îmi răvăşeau neuronul, mai ales după ce am plâns o oră întreagă când am aflat că Justin Bibăr al României şi-a luat-o în scrot. Pardon, că n-are. În vagin. Sau când am aflat cât de dezamăgiţi sunt unii români de organizarea paştelui în biserici. Deh, nu e peste tot ca la Bamboo!

Goagle aniversa la un moment dat nuş' câţi ani de la naşterea unuia care n-a avut altceva mai bun de făcut în toată viaţa lui decât să clasifice, deseneze, studieze păsările Americii. La ce folos? Nu e nimeni interesat din ce specie de macac sunt făcute feliile de carne de la KaFeCe ori Burgăr Ching şi nici de cine i se cacă pe pervaz.

Oricum, nu asta era ideea! Mă uitam la muia ăstuia şi îmi veni mie un gând... La ce făţău are, ar putea câştiga cu succes un post de fototapet la Bote în echipă.

Da' v-aţi gândit vreodată ce ar fi dacă pe vremea aia era trendy să fii curlandist? Poate că fututul femeii era privit ca o perversiune sexuală inadmisibilă, interzisă prin lege şi care dăunează grav sănătăţii tale şi celor din cur jur, aşa cum dăunează azi băutul de cantităţi absolut necontrolate de alcool, consumul de sare, zahăr şi grăsimi - chestii care nu dăunau până acu’ câţiva ani.

Şi uite aşa cum se penetrau între ei, care mai de care mai pletos, ondulat şi blond, se trezi unu' care se săturase de atâta împins noroi în curte încât se gândi să-şi bage pula-n ea de lege şi să facă ceva unic, extrem şi al dracu' de obscen şi pervers: să fută o femeie!

Încet-încet treaba scăpă de sub control şi aşa apărurăm noi  ăştia de acu'. Adepţii rozetei încă au mai rezistat în paralel cu the new-age adică ăia care futeau femei. Neavând cum să combată această industrie subterană, deja adoptată de mult prea mulţi locuitori ai planetei, au abrogat legea anti-pizdă.

Ca şi în ziua de azi, au existat grupuri izolate care practicau vechile obiceiuri. Altfel cum vă explicaţi că locuitorii ţării în formă de peşte sunt rezultatul adunării Traian+Decebal(=LOVE)? Sau că numele oraşelor au fost interpretate greşit, în scrierea originală, criptată RSA 1024biţi (de aici şi interpretarea greşită), făcându-se referire la modul de adresare dintre adepţii rozetei: Bă, cur! Eşti?, Cur de Cal, Pulo, eşti?, Floci am, O radem, Băi, coi, Şi-n aia? etc. Astfel de erori grave de interpretare au făcut ca lumea noastră, de azi, să fie posibilă. Luaţi-o voi cum vreţi!

Astfel, în ziua de azi putem observa destul de uşor indivizii ce îşi au rădăcinile în vechiul popor şi cei care le au în underground-iştii rebeli. Enumăr aici doar câteva exemple de adepţi ai stilului vechi: Elton John, George Michael, (The artist Formerly Known As) Prince, Bote, Bendeac, Brenciu, Florin Moldovan, Zara.

Dacă ai ajuns aici căutând vreunul din numele enumerate anterior, eşti la fel de curlandist ca stalker-ul de păsări de pe Goagle.

Probabil că adevărul este undeva la mijloc, după cum spune chiar Horaţiu Mălăele.

Până la clarificarea istoriei, bucuraţi-vă de ea şi ea de voi, dar folosiţi prezervativul. Nu se ştie ce adept al stilului vechi poate ieşi din voi!